O Estranho Caso do Cuspo Electrónico

“Cesse tudo o que a Musa antiga canta, que outro valor mais alto se alevanta”! Os pasquins escritos e falados conseguiram preencher o vazio que se formou com as jornadas de qualificação do Mundial 2018.

O presidente do Zbórden fez uma espera ao seu congénere de Arouca (clube que chega a ter o extraordinário número de espectadores inferior a 1.000) ou foi o seu presidente que o provocou dando-lhe uns encontrões na pança com o dedo indicador em riste?

No primeiro caso, parece que o badocha já estava à espera que tal acontecesse. Batia com o pé várias vezes no chão indiciando nervosismo (versão de Sherlock Aguiar Holmes) ou pelo contrário fumava tranquilamente o seu cigarrito (segundo o adjectivista de serviço da coletividade verde Rogério Alves)?

Nenhum deles viu nada, apenas se suportando nas imagens das câmaras. TRÊS, gritou o “moderador” benfiquista carinhosamente tratado por Paulo, “são 3 câmaras”! E lá vem os planos próximos, laboriosamente montados, também conhecidos como Grandes Planos ou para dar mais categoria à peça “close ups”! É aí que começa a confusão. Foi cuspo, ou vapor do cigarro eletrónico (estranho aparelho que trabalha a água)?

Em qualquer dos casos dificilmente os doutos “instrutores de inquérito” conseguirão medir a “intensidade do jato”. O banana cuspiu na cara do outro saiu-lhe um perdigoto maior, ou amandou-lhe mesmo um vapor narcotizante? Isto porque o recetor da baforada iniciou um estranho ritual de vai-e-vem pelos corredores dos mijadouros (os participantes estavam na área do mijo normal e do mijo para análise) clamando por alguém que mais tarde se percebeu serem os atletas arouquenses mais os pobres delegados técnicos que nunca esperavam ver uma trapalhada daquelas em tão ilustre casa de viscondes.

Assim, sim. O programa desta operadora (SIC) engrandeceu o desporto do pontapé-na-bola. Que se lixem os passivos, as classificações tremidas da maior parte dos participantes, a possibilidade de ficarmos fora do Mundial e do Euro, servirmos de escárnio por esse mundo fora. O que interessa é deslindar este mistério. “Cuspir ou não cuspir eis a questão”!

Até à próxima

Um Talho a Preto e Branco

Depois do último acto de renúncia de Godinho Lopes, papa dos Calimeros, as ameaças sucedem-se. “Isto vai sair-te caro” (onde é que eu já ouvi “isto”?) terá dito o inefável Rogério Alves. Depois de O Espião Que Saiu do Frio, thriller que garantiu a Paulo Pereira Cristóvão o Óscar para o Melhor Actor Invisível, o médico dos fígados estragados, Eduardo Barroso, comentador desportivo nas horas vagas, concorre ao ambicionado galardão Carniceiro de Ouro oferecido pela Associação Portuguesa de Talhantes e Ofícios Correlativos.

A palavra “talho” deve ser entendida como homenagem à secular instituição em todas as suas vertentes, desde o aparecimento do Visconde de Valmor, à candidatura de Carlos Severino (quem?) passando naturalmente por Maria José Valério, acompanhada ao piano pelo maestro Moniz Pereira.

A boa-nova, é que a brigada do croquete, “espera para ver”. Os gajos das 2 consoantes seguidas (Mello, Bettencourt, Ricciardi, Roquette, Telles, etc.) não se candidatam. Em contrapartida alguns dos nomes soprados, como por ex. Dias Ferreira, Luís Figo, ou Vicente Moura (o senhor comandante), meras anedotas, fazem-nos sorrir. Os outros, os que dão entrevistas nos pasquins, devem ter ido ler os últimos relatórios, meteram o rabinho entre as pernas e deram de frosques. Um dos cómicos que contribuiu para o descalabro a que chegou o clube, Santana Lopes, aparece na televisão das sopeiras a mandar uns palpites travestido de mendigo com a barba por fazer, condizente com o tacho que arranjou na Misericórdia. Como o homenzinho diz que não tem salário (?) esperamos que utilize, pelo menos, um cartão de crédito (para os alfinetes) como o Maestro Miguel Graça Moura. À hora de encerrarmos a nossa Redacção ainda não tínhamos conseguido esclarecer se costuma frequentar a “sopa dos pobres”.

A “coisa” (o Zbórden) assusta! Nem me atrevo a colocar aqui os números para os meus amigos não se assustarem. Só lhes posso dizer que o Passivo Financeiro é quase metade da “instituição” do outro lado da Circular. Imenso, portanto. Engraçada uma afirmação de José Couceiro num debate com Dias Ferreira e José Eduardo na BOLHA TV: “Imaginando que os Bancos, por absurdo, perdoavam a dívida total do Sporting, no mês seguinte lá iam pedir dinheiro outra vez”…

 

Ficamos também a saber que a tal “reestruturação” com a Banca, agora suspensa, a que Godinho Lopes se referiu, significava “esticar” os compromissos durante 40 anos. Imaginem quanto não seria só para juros. O Clube detém 89% da SAD (25 do Sporting + 64 da SGPS). Sempre que eles falam de “investidores”, temos que entender que se referem a algum otário que possa ficar com aquilo. Mas… para que raio servem 89% duma sociedade falida? E onde gastaram 108 milhões que vieram da Banca?

Godinho conta pelos dedos: Aumentámos as modalidades; elaborámos a Auditoria (importa-se de repetir); retomámos o Hóquei em Patins; criámos a Sala de Sócios; promovemos a marca pelo Mundo inteiro (Angola, China, Índia, Estados Unidos), de tal forma que o nosso site está em línguas como o mandarim, russo, chinês, etc.

 

Confesso que esta última arrumou comigo. Vejam lá que o Izmaylov que nem sequer fala português devia aprender mandarim! Agora percebo porque fugiu para o Porto. Todos estes pormenores eram apontados no bloco de apontamentos de Paulo Pereira Cristóvão que ajudou a desbaratar o plantel para ficarem apenas com 2 atletas mais ou menos vendáveis: Rui Patrício e Wolfswinkel.

Até à próxima