terça-feira, 1 de maio de 2018

Os 10 Mandamentos

É o nome dado ao conjunto de leis que segundo a Bíblia teriam sido originalmente escritos por Deus em tábuas de pedra e entregues ao profeta Moisés. 
 
Passado tanto tempo, Domingos Soares Oliveira, o principal responsável pela dívida financeira do clube da treta (para pagar o que falta do galinheiro estão a utilizar as receitas do próximo ano das transmissões televisivas) resolveu editar um “cover”, um novo olhar, sobre OS DEZ MANDAMENTOS como se costuma fazer por exemplo com os discos. Já conhecíamos as versões em pedra, em livro e em filme. Como a “instituição” está 10 anos adiantada faltava uma versão digital em power-point.
1º - TRAZER A LIGA PARA LISBOA – Pois! Só falta mesmo levar a LIGA. O resto já lá está. Arbitragem, Disciplina, o TAD do Meirim, metade dos deputados da AR, a Banca que lhes empresta dinheiro a fundo perdido, o Primeiro-Ministro (leia-se o Estado) para lhe safar as dívidas e devolver-lhes o IRS mais depressa, as claques assassinas, os juízes amigos, e claro, a douta procuradora para meter os mails na gaveta!
 
2º - OFERTAS PERSONALIZADAS – Presidentes de câmara, deputados, autarcas, pasquineiros, advogados e cartilheiros. Tudo que vier à rede é peixe! Borlas para o galinheiro aos milhares. Desde há alguns anos que comparo as assistências publicadas nos pasquins com as receitas de bilheteira nos RC anuais da SAD. Não diz a cara com a careta. As receitas reais do público não correspondem aos números de espectadores anunciados. Só há pouco ficamos a saber que as borlas para os lacaios que lhes prestam serviços são aos milhares!
 
3º - RETIRAR DIVIDENDOS – Principalmente dos clubes da Capital que estão mais perto. Emprestam-lhes dinheiro para salários e jogadores que sobram das paletes que adquirem todos os anos. O Belenenses e o Setúbal agradecem. 
 
4º - AUMENTAR INFLUÊNCIA – Na FPF, Liga, TAD, Disciplina, Arbitragem e órgãos regionais, meninos queridos, árbitros, observadores para descer ou subir notas. Num dos emails recordamos que no tempo do senhor Madaíl, a “instituição” alugava-lhe o galinheiro para os jogos internacionais. A novidade é que depois a FPF pagava-lhe mais uns trocos “pela porta do cavalo”, provavelmente para terem um saquinho azul “para os alfinetes”. 
 
5º - COLOCAR TREINADORES NA FEDERAÇÃO – Como sabemos a SAD é um entreposto de compra, venda, empréstimos e aluguer de jogadores. Precisam de uns “santos” amigos que lhes convoquem barretes como os renatinhos para depois o Jorge Mendes vender aos otários dos petrodólares. Este azeiteiro do futebol é esperto. Recebe comissão do comprador, do vendedor e do jogador! Só gostava de saber em que país tem o avião particular registado! 
 
6º - EMPRESTAR JOGADORES – É uma boa tática, tanto mais que depois não podem jogar contra a “instituição”. Será mais fácil ganharem depois aos clubes de acolhimento com a vantagem que ainda fazem a vida negra aos outros adversários. Além dos 3 atletas cedidos que a Lei autoriza fazem um contrato por fora com esses clubes, emprestam-lhe dinheiro para salários e ficam com direito de opção nas compras de quem lhes possa vir a interessar!
 
7º - DOMINAR A ENVOLVENTE EXTERNA – Ter um bom relacionamento (leia-se dar mais borlas e notícias em 1ª mão) com os operadores das televisões, rádios e pasquins para contratarem lacaios como joão gobern, gomes da silva ou pedro guerra. Também é aconselhável darem-se muito bem com o IPDJ e neste caso um Secretário de Estado burro como um penedo que acha “normal” o comportamento dos terroristas das claques.
 
8º - REFORÇAR AS ÁREAS DA INDUSTRIA - Entenda-se “o futebol”. Tem a ver com a fabricação e distribuição das borlas para o galinheiro, as camisolas do “ausébio” e os vouchers da catedral aos árbitros. Claro que também controlam as toupeiras, os gajos das roulotes, e os vendedores de gelados do galinheiro.
 
9º - BASES DE DADOS – Contendo listagem de sócios e adeptos benfiquistas com destaque e relevância na sociedade que lhes possam retribuir favores. Inclui os advogados das 4 empresas contratadas para abafar o caso dos emails, e os 45 juízes/amigos já divulgados a quem enviam convites para o camarote.
 
10º - MANIPULAR AS VOTAÇÕES TELEFÓNICAS – Por exemplo aquelas sondagens do paulo garcia no programa Dia Seguinte onde o clube da treta no início está sempre a perder mas na segunda parte inventam para lá uns números e acaba por ganhar.
Para surpresa de muitos dos participantes Paulo Gonçalves do gabinete de crise teve a lata de aparecer na AG da LIGA perante a indignação lavrada em ata do Dr. Domingos Mascarenhas. Curiosa a intervenção do presidente do Sporting de Braga, que contrariou este representante do SCP. Não há mesmo vergonha! Nem do cabecilha das toupeiras, Paulo Gonçalves, nem do presidente do “benfica-B”, António Salvador, nem do presidente da AG da LIGA que considera “normais” os insultos nestas reuniões. Bem pode fazer companhia ao Secretário de Estado do Desporto quando for ao galinheiro. São da mesma confraria.
Aguardemos o duelo entre os dois Circos da Segunda Circular no próximo dia 5 de Maio.
 
Foto montagens de JOSÉ LIMA