O jogo teve duas partes distintas

A lapalissada é do novel treinador da moirama na primeira de muitas derrotas que se auguram para esta temporada. O joguinho, além de servir de esmola para os depauperados cofres da Instituição terá servido para rodar jogadores. Repararam nos termos em itálico?

Frases feitas, calão, metáforas. Nesta amostra não incluo comentários dos analfabetos desportivos que odeiam o nosso clube. Nem Gomes da Silva o aldrabão do Dia Seguinte, Fernando Seara o asno pomposo do Prolongamento, e muito menos as cacofonias de Eduardo Barroso o talhante dos fígados. Ficam também de fora, esses por absoluta falta de espaço, as redundâncias do Gabriel Alves, as bacoradas de Jorge Jesus, os disparates do intestino delgado, e os vómitos semanais da parelha Leonor Pinhão/Miguel Sousa Tavares. Para estes a minha gargalhada de desprezo.

Estamos na silly season onde tudo é permitido, mesmo construir um texto com base em expressões do nosso futebolês. É como a letra de uma canção ou fazer um bolo? Pensa-se numas dezenas de termos típicos, mistura-se com 125gr de manteiga, o mesmo de açúcar e farinha, a que se juntam 6 gemas batidas. Está criado o monstro. Depois é só expurgar algumas palavras, as que sobram podem rimar ou não, arranjar um refrão que fique no ouvido, vai ao forno 20 minutos em lume brando e voilá. No final desenforma-se, barra-se com as claras batidas em castelo e coloca-se Vítor Pereira, o benfiquista do clube da treta, no topo, vestido de anjinho.

Vejam lá que até o special one se meteu connosco. E tudo por causa do valor do passe de Imbula. O homem esquece-se que se não fosse o nosso clube a esta hora estava a treinar o Setúbal. Quando veio para cá só conhecia clubes do meio da tabela, como o Benfica e o Leiria. Com Jorge Mendes forma a dupla dos maiores ricaços que andam no futebol. E não se lhe negando mérito desportivo é odiado por meio mundo da bola, desde os jornaleiros dos pasquins internacionais até presidentes e jogadores de topo.

A última vítima foi Casillas que até nem é mau de todo, pelo menos não faz rodriguinhos como o Helton. Agora que temos o Imbula a servir de tampão e o Indi uma força da natureza, vamos bater o record de menos golos sofridos. E já viram que meio campo com passes à flor da relva, André a carregar o piano, Bueno a abrir espaços para os alas entrarem, e Ruben Neves a inventar passes verticais para o futuro ponta-de-lança mistério?

Por enquanto ainda só jogámos a feijões mas quando isto for a sério temos que entrar em campo à Ramaldense. Ou passa o homem ou passa a bola. Lá atrás não haverá problemas. Uma defesa em bloco alto, Maxi à sarrafada, Sandro nas transições, e duas torres ao centro que até podem fazer roque como no xadrez para dobrar os laterais ou quando necessário irem receber o chuveirinho na marca de grande penalidade. Agora sem Quaresma há menos trivelas para as nuvens. Não podemos é ficar a seco. Os Super Dragões e o Colectivo apoiam a equipa como sempre. Temos que fazer daquilo um Dragon Hell.

Imagem de Adrego Design and Productions

Ricardo, sempre-em-pé, Brahimi vagabundo da área, Danilo um puro-sangue e Aboubakar uma seta apontada à baliza. E Bueno pode jogar nas costas dele. Mesmo que Tello, Herrera ou Varela sejam uns tropeções, André Silva pode ser a arma secreta desta época a aparecer no espaço vazio. Gostava que fossem todos vedetas, trabalhassem como mouros, e conseguissem dar-a-volta-ao-texto! Nada de lateralizar a bola! Jogar em pressão alta e todo o gás. A maior dúvida para mim é Imbula. Não veio da alta-roda mas tenho uma fezada no homem.

Viram como o orelhas consegue ter colinho outra vez? O homem joga sem bola, move-se na sombra, refresca a equipa, prepara-se para o triplete enquanto nós andamos a pastar em campo. Joga em reviengas constantes. Desta vez ainda mal começou o aquecimento e já tem 3 intocáveis na equipa-base: o presidente da FPF, um benfiquista como presidente da Liga, e o presidente da Arbitragem mais os seus cãezinhos amestrados.

Até à próxima

Pensamento da Semana: Dar pérolas a porcos

Se há coisa de que gosto em Julen Lopetegui é a sua frontalidade. O Basco, nome pelo qual gosto muito de o tratar por simpatizar com a cultura e tradição do País Basco, não tem papas na língua e responde à letra a quem tiver de responder.

 

Como tal acho muito bem que Lopetegui “acerte o passo” aos Jornalistas que buscam polémica em todas as Conferências de Imprensa do Futebol Clube do Porto. Sou o primeiro a criticar fortemente a nossa Comunicação Social Desportiva pois sei que esta é falaciosa e não obedece ao seu Dever de Informar. Alias, sobre este tema já aqui escrevi uma dezena de artigos onde são expostas variadíssimas situações. Neste aspecto estou inteiramente do lado do Basco.

 

Onde estou em total desacordo com Julen é na guerra que este está a levar a cabo com Jorge Jesus. 

 

O Jorge Jesus é bronco, mal formado e nem Português sabe falar. Até José Mourinho já foi alvo das suas graçolas sem piada nenhuma que a tal de “Comunicação Social Desportiva” tanto gosta e rapidamente foi colocado no seu devido lugar pelo Special One.

 

Já toda a gente percebeu que JJ não soube tratar com respeito um seu colega de profissão. Assim como também já sabemos o que a casa gasta quando se trata de ir pelo discurso foleiro de que uma grande franja de Benfiquistas tanto gosta.

 

Por isto Julen, para quê dar pérolas a porcos? Preocupa-te antes em como melhorar o sistema de jogo que tens pensado para o Futebol Clube do Porto porque isto da posse pela posse não nos vai levar a lado algum.

Futebolês

O futebol tem coisas engraçadas. Expressões, frases feitas, calão, metáforas. Nesta amostra não incluo comentários dos analfabetos desportivos que odeiam o nosso clube: Nem o aldrabão do Dia Seguinte, o asno pomposo do Prolongamento, e muito menos as cacofonias do talhante dos fígados. Ficam também de fora, esses por absoluta falta de espaço, as redundâncias do Gabriel Alves, as bacoradas de Jorge Jesus, os disparates do intestino delgado, e os vómitos semanais de Leonor Pinhão. Para estes a minha gargalhada de desprezo. Dispenso-me de “traduzir”, por sobejamente conhecidas, cada uma das palavras ou expressões em itálico. 

No antigamente é que era gamar. Quem não se lembra do Águas sempre à mama ou do Vata, avançados da instituição, e do golo fantasma? Até lhe fizeram uns versos: Que ali vai de alegria, que ali vai de animação, vem todos p’ra ver o Vata, marcar golos com a mão. E os caramelos que mandavam? Tudo aos Xutos e Pontapés.

Agora até parece que jogámos a feijões. À ceguinha seja eu. Palavra que eu preferia que jogássemos à Ramaldense a todo o gás e dessemos aos nossos adversários uma abada das antigas. Nanja que por vezes não tivéssemos um futebol acutilante mas, para meu gosto, com demasiados passes a adornar o esférico. Faltou-nos um carregador de piano. Depois, claro admiram-se da moldura humana acenar com lenços brancos. Bem sei que não temos jogadores que peguem de estaca, mas os nossos extremos nem sequer fazem a bola pingar na área!

E não foram os grupos da alta-roda que nos tramaram, foi mais o ambiente escaldante que se fazia sentir à volta do gramado. Não conseguimos encontrar movimentos de rutura, apanhar a defesa em contrapé, aparecer nas costas ou no espaço vazio. Como isto vai acabar não sei, prognósticos só no fim! Tenho saudades do tri do Oliveira, do tetra do Jesualdo ou do penta do Engenheiro. Como sou dos antigos ainda me lembro dum Porto x Benfica em que Lemos fez um Poker! E ainda não havia, no dizer do homem dos caracóis, as Novas Tecnologias.

Dentro da área de rigor, o pobre Jackson parece uma estaca acerta uma em dez. Faltou-nos como em outras alturas, um Juary arma secreta com entradas fulgurantes onde armasse o gatilho, e nos fizesse pelo menos, arrancar um ponto. Não temos artilheiros nem artilharia. Então nas asas é um desastre. Varela de um lado e agora Quaresma deviam ser 2 alas para atirar a matar. Parece que voltamos ao tempo em que atravessar a ponte já era perder. Bem sei que tivemos um período que foi sempre a aviar. Tiraços e passes de bandeja faziam a equipa dar verdadeiros banhos de bola. A cada biqueirada a gorduchinha beijava as malhas. Lá atrás o bicho não deixava passar uma. Era mesmo uma defesa de betão. Podíamos mandar bocas ao adversário que não parecia mal. Raras vezes a Bíblia ou o Rascord se atreviam a dizer mal de nós. Ai deles! Levavam logo com um blackout nem cheiravam a relva.

Dava gosto ver-nos jogar. Lembram-se da equipa do Special One? Umas vezes em bloco alto, outras em contenção, isto claro, no dizer do bitaites. A bola sempre colada ao pé, um futebol à flor da relva, nada de jogadas enroladas ou chuveirinho, nem brincas-na-areia como Di Maria a amandar-se para a piscina. O Deco mais o seu futebol de fino recorte, verdadeiro patrão da equipa a enfiar a bola pelo buraco da agulha. Eram cabazadas de meia-noite! E lembram-se dos 5-0 que o Libras Boas espetou aos mouros? Não havia caceteiros que nos derrotassem. Em 30 anos já nem sei quantos Canecões ganhámos. E até tínhamos jogadores da cantera. Capitão João Pinto, Vítor Baía, Fernando Gomes, Bruno Alves. Tanto congelavam a bola, como entravam de carrinho. Tudo com genica. Marcávamos golos de chapéu, pontapés de bicicleta ou livres à entrada da área com conta, peso e medida mesmo com as defesas a morderem-nos os calcanhares. Por mim até podiam ser chouriços, que não me importava nada.

E Jardel a voar entre os centrais? Olá Rui Veloso! Este ano, o teu Benfica, é que vai ser, não é? Nesta época já nem percebo! Andam com a sofeca, não conseguem dar a volta ao marcador. Às vezes mostram um ar da sua graça, mas é sol de pouca dura. Vítor Pereira foi de malas aviadas, e Paulo Fonseca deu o estouro, nem foi precisa a chicotada. Uma boa ideia foi irmos pescar Quaresma. O homem tinha fome de bola, e de andar à porrada. Já nem me lembrava dos nós cegos ou dos penaltis falhados. Tanta coisa para um livre dos 11 metros! Fazia a paradinha e pronto: “Vai buscar ao fundo do barbante!” Ou então marcava à Panenka. Mas viram como trocou os olhos à defesa do Nápoles? Parece que estou a vê-lo: descaído para a direita, domina o esférico, faz uma revienga ao adversário mete para dentro, e já la mora! Nem precisou de passes de letra. Com o Sevilha lá veio mais um de trivela.

Poucas diagonais fazemos. Passes a rasgar só quando o rei faz anos. Precisamos de chutar de qualquer sítio. Do meio da rua, num emaranhado de pernas, ou na cara do guarda-redes. Não gosto de pontapés a fazer cócegas à bola! Corremos o risco de ficar em branco, e depois encostamos às boxes.

O triângulo invertido foi uma anedota, sempre a jogar na retranca. Ainda se lá estivesse o Paulinho Santos… ou passava a bola ou passava o homem, quem se armasse com ele ficava logo com um olho à Belenenses! Com dois trincos não havia apoio ao ponta-de-lança nem passes de morte. Por isso Jackson nem via o padeiro.

O Fonseca tinha uma equipa arrumadinha em Paços de Ferreira. Jogavam para o pontinho mas cumpriam. Tinham um fio de jogo, digamos assim. Este ano nem fomos arrumadinhos nem galáticos. Parecia que não queríamos sujar os calções como o Nené! Não temos sheiks do petróleo, nem este ano vai haver nenhum golpe de teatro que faça Jorge Jesus ajoelhar. O golo de Kelvin foi chão que deu uvas. Os homens de negro também estão voltados para outro lado, não ajudam nada. Proenças, Paixões ou Capelas são presentes envenenados. Já se vê, tudo culpa de quem os ensinou, o tratador dos cãezinhos amestrados, adepto dos Calimeros. Então nos pasquineiros é difícil descobrir o pior. Já viram a “verdade” do manhoso da treta?

Entre as nossas claques até estou admirado! O macaco bem puxa pelos Super Dragões, mas não marcamos nem com a mão de Deus. Umas jornadas atrás calhei mesmo por baixo do Colectivo. Ena pá! Fiquei com a cabeça num bolo! Acho que jogamos muito mastigado, mesmo que seja um jogo de mata-mata não ganhamos uma bola dividida. Apesar de tudo lá matámos o borrego, não perdemos em Itália. Jogámos em pressão alta, a descobrir espaços. Com o Sevilha o Mangala e o Fernando lá meteram o nojo do costume! Vamos ver no que dá a partida de volta que é como quem diz esperar sentados…

NOTAS – A maioria das expressões em itálico foram retiradas do livro HEROIS À MODA DA BOLA, um interessante livro de João Carlos Brito, editado por LUGAR DA PALAVRA EDITORA.  O Autor, amigo portista, tem outras obras publicadas, nomeadamente: Dicionário do Caraças, Heróis à Moda do Porto, Dicionário Gastronómico Tripeiro, e Francesinhas à Moda do Porto.

As fotomontagens e o exercício de “acomodar” as expressões no texto são da minha autoria.

Esta crónica é dedicada a Miguel Lima do Tomo II outro grande portista cujos artigos devoro deliciado pela graça, irreverência, acutilância, e inovação gráfica pouco comum nos blogues. Espero encontrá-lo no III Encontro da Bluegosfera.

Até à próxima

¡¡Hala Madrid!!: A boa e a má notícia

Estamos ainda no rescaldo de uma Temporada que terminou em branco no que a títulos diz respeito, mas isto não invalida que na Casa Blanca sejam muitas as movimentações para a preparação da próxima temporada.

 

É neste contexto que esta semana tivemos uma boa e uma má notícia no universo Madridista. Comecemos pela boa.

 

A boa notícia é que Isco, jovem promissor do Málaga, está mais do que certo em Madrid e será sem sombra de dúvida um reforço de peso para a nova temporada que se avizinha muito complicada. Isco foi recentemente Campeão Europeu ao serviço da Selecção Espanhola de Sub. 21 tendo mostrado muita qualidade em campo e fora dele.

 

A chegada de Isco irá permitir ao real Madrid CF poder apresentar um meio campo muito dinâmico e artístico quando o treinador quiser optar por um trio formado por Xabi Alonso, Modric e Isco. Para além disto a vinda do jovem Espanhol irá com toda a certeza aumentar a competitividade no que á posição 10 diz respeito e isto vai obrigar a que o Alemão Mesut Özil faça pela Vida se quiser continuar a jogar de início.

 

Vamos é a ver se Isco não acusa a pressão de jogar num Clube como o Real Madrid CF uma vez que os Jogadores dos Merengues são sempre submetidos à prova a todo o instante e já é sabido que uns são filhos e outros são enteados. 

 

A má notícia prende-se com o sucessor de José Mourinho no comando da equipa Blanca. O Italiano Carlo Ancelotti foi o escolhido pelo Presidente Florentino Pérez (será que foi mesmo?) para dar seguimento ao bom trabalho do Special One.

 

O problema é que se passou do 8 para o 80. Ou seja, a equipa Blanca optou por deixar sair um Treinador que impõe o natural e necessário respeito organizativo ao balneário para contratar com um individuo que parece uma “mosca morta”. A imprensa de Nuestros Hermanos diz que o Carlo é um conciliador mas sinceramente o que o Clube precisa é de um treinador e não de uma “ama-seca que dê miminhos aos Jogadores”.

 

Como se não bastasse, Ancelotti é muito limitado tacticamente e montar uma equipa não é com ele. Por exemplo; recordo-me de um jogo do PSG (Clube Francês onde o Italiano foi Campeão recentemente tendo ao seu dispor uma palete de Jogadores de Craveira Mundial) em que este aposta num Jogador que tinha aterrado em paris um dia antes… O resultado foi que o PSG perdeu a partida porque se tratava somente do defesa esquerdo do Clube Parisiense e o Atleta estava tudo menos rotinado com os seus companheiros. 

 

E como eu não tenho memória curta recordo-me que Carlo Ancelotti passou pelas brasas nos seus primeiros tempos em Paris. O Italiano foi fortemente atacado pelos adeptos do PSG porque a equipa teve um arranque desastroso na Ligue 1. Depois lá se esqueceram de tal coisa, mas não podemos branquear tal situação assim como não nos podemos esquecer o que o levou a ser despedido do Chelsea FC.

 

Apesar de tudo vou dar o habitual benefício da dúvida a Carlo Ancelotti. Mas depois não digam que eu não avisei!

¡¡Hala Madrid!!: Espanholada

Nada tenho contra Espanha e até devo muito a este País que me ajudou quando mais precisei, contudo por muito que o entenda não consigo aceitar o nacionalismo bacoco e exacerbado de certos Espanhóis. Principalmente daqueles que se dizem muito Madridistas mas que na hora da verdade preferem criticar o Clube que tanto dizem amar só porque por lá mora um conjunto de Portugueses que colocou o Clube Merengue novamente na lista dos Melhores do Mundo.

 

Enganam-se aqueles que escrevem e pensam que a equipa Blanca ultrapassou o Manchester United na Lista de Clubes Mais Ricos do Mundo somente por causa do trabalho de Fiorentino. Não estivesse por lá um Português de nome Mourinho que fez com que a presença do Clube Merengue nas meias-finais da Liga dos Campeões e a discutir Títulos em Espanha e não teríamos o Real Madrid CF consagrado como o mais Rico do Mundo. Nestas coisas convêm não ter memória curta e selectiva… E lamento que certos Madridistas sofram de tal doença.

 

Mas este é apenas um dos aspectos da dita Espanholada. O outro prende-se com a vergonhosa campanha de protecção a um péssimo profissional de nome Iker Casillas. Quem segue a imprensa desportiva de Nuestros Hermanos com toda a certeza já deu conta do “deixem jogar o Cassilas”/”respeito por Casillas”/”Casillas merece mais carinho” e por aí adiante. A última acabou por ser a pior de todas mas se o amigo Xavi não vinha meter o dedo na ferida a malta da Catalunha até caia de Culé. Pouco lhes interessa se Iker mete água que se farta na hora de defender a baliza Blanca porque não gosta do treinador… 

 

Esta malta é tão ceguinha que não consegue ver a forma brilhante como Diego López tem defendido a baliza do Clube. Só falta mesmo virem dizer e escrever que a equipa Blanca está mais uma vez nas meias-finais da Champions porque Casillas estava por detrás da baliza de Diego a dar umas dicas ao rapaz.

 

Mas a Espanholada não fica por aqui… Se o ridículo pagasse imposto de certeza que o Governo espanhol já teria saído da Crise há muito tempo. Ao que parece um certo fulano de um Clube qualquer do qual nunca ninguém ouviu falar resolveu colocar uma foto de Mou a apontar para o autocarro do Chelsea afirmando que na próxima Temporada vai ocupar um lugar neste autocarro. Mas primeiro há que dizer que tal informação começou primeiro por sair de uma reunião que se realizou entre o Técnico da equipa principal e restantes Treinadores das Camadas Jovens do Real Madrid CF.

 

Tudo isto parece um enorme disparate mas não fica por aqui. Temos ainda o simples facto de que José Mourinho saiu de Londres em litígio com o “dono” do Chelsea. Se puxarmos um pouco pela memória (coisa que esta gente não faz porque dá muito trabalho) eis que vamos verificar que Mourinho saiu de Stamford Bridge depois de ter tido problemas com Terry, Lampard e Abramovich. Tudo boa gente que ainda faz parte do Clube Inglês. E agora querem-nos fazer crer que The Special One vai regressar às Terras de sua majestade para treinar o Chelsea FC de Abramovich? Citando o anúncio publicitário do Media Markt “Eu é que não sou parvo”, mas pelos vistos esta Espanholada tem orgulho em desempenhar este triste papel.