Como no nosso clube está tudo calmo a crónica de hoje debruça-se de novo sobre o momento de confusão generalizada que se vive num dos Circos da Segunda Circular. Os nossos amigos mais interessados nestes mexericos, já estão a adivinhar que falamos do Zbórden.
10 pontos de atraso à 15ª jornada é muito ponto perdido para quem no início da temporada afiançou que “o título é o objetivo”. O homem esquece-se que dispensou (desprezou) mais de metade do plantel. Bem conhecemos as necessidades de Tesouraria que permitam ter um plantel preparado para competições nacionais e Uefeiras.
Os seis presidentes antecessores conhecidos como “a brigada do croquete” entretiveram-se durantes anos a fio a desbaratar o património do Clube e da Sad, tornando a situação financeira insustentável, pensava-se que impunemente, até à chegada do atual presidente, um fala-barato sem qualquer experiência na condução de um clube de bairro, quanto mais de uma instituição com a dimensão do Sporting.
Contratou um mocinho muito simpático, tipo Paulo Fonseca, que fizera umas flores numa equipa de meio-da-tabela e pensava que conseguia vencer a Liga, se calhar sem derrotas. Mas “o banana põe e os resultados dispõe”, pese embora a nós (portistas espanholados) nos tivesse tirado o pio 2 vezes. Como diria Oliveira “o que interessa é a bolinha entrar”.
E assim ia o clube dos Calimeros cantando, rindo, e arrotando postas de pescada, quando alguns resultados menos felizes começaram a fazer baixar a confiança no treinador, situação que também nos é familiar, semana-sim, semana-não.
Um belo dia o banana acordou mal disposto e atirou duras críticas a atletas, técnico e demais comitiva, chegando a ameaçar com o despedimento, o tal mocinho simpático. Claro que os notáveis vieram à liça, cada qual com a sua opinião, desde o borrachola que debita baboseiras no Trio de Ataque; o palavroso Rogério Alves no Dia Seguinte; até ao talhante de fígados do Prolongamento. Diz quem sabe que os acima referenciados “6 presidentes” aproveitaram a onda para se vingarem do banana, da humilhação a que tem sido sujeitos, nomeadamente com as ameaças de queixas judiciais, provavelmente por situações danosas nos seus mandatos que, naturalmente, desconhecemos.
Eis-senão-quando entra em palco pela direita baixa um pobre diabo de que, como jogador, só nos recordámos por ter partido uma perna a Jordão, e mais tarde ficar conhecido como fornecedor de croquetes nas festanças das anteriores direções, proprietário de uma dessas empresas de restauração de porta-em-porta muito em voga, chamadas “catering”!
José Eduardo, não se sabe em que qualidade (fornecedor de serviços, ex-jogador, conselheiro, ou simples adepto) trazia o recado bem ensaiado e acusou o pobre mocinho de ter um projeto próprio, que é como quem diz, a cabeça noutro lado.
"Marco Silva tem uma agenda própria, tem interesses próprios que não são os do Sporting. São os interesses de outras entidades, eventualmente do seu empresário. O Sporting vai ultrapassar esta crise e o Marco Silva é que põe o futuro dele em causa, porque se liga a interesses de gente que pretende destruir o Sporting. Chegámos ao fim da linha, não há condição nenhuma para continuar. Não tem a equipa com ele. Essa é uma falácia, a equipa está dividida, há problemas muito graves. O projeto da academia nunca foi agarrado pelo treinador".
Espanto geral na querida televisão, nos pasquins da capital do reino, nas rádios, tv’s e cassetes-pirata. Logo apareceram os apoiantes das duas partes, alguns pouco simpáticos.
A dúvida que nos fica é saber em que altura o simpático mocinho desaparecerá da cena futebolística indígena. Há quem faça prognósticos. Com um bocado de azar pode ir de vela no dia 11 de Janeiro aquando da deslocação a Braga. Não se pode confiar num presidente!
Já agora, aproveitando os dotes de Sherlock Holmes do rapaz dos croquetes, gostava de lhe perguntar em que ponto está o caso daquele funcionário do Clube que meteu dois mil euros na conta de um árbitro. É que a gente adora estas histórias, sabe? Se descessem de divisão o Álvaro Sobrinho da Holdimo/BES apanhava um carambolim do caraças. Ficava com 30% de uma sociedade falida. Kkkrrrrggg!
Até à próxima.
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