Luís Filipe Vieira o Artista

Depois de deixar o Alverca dependurado enquanto seu presidente no ano de 2001 à espera de receber a massa da transferência de Mantorras assentou arraiais com armas e bagagens no clube da treta a convite de Manuel Vilarinho mas nem por isso desistiu de continuar a sua atividade na Construção Civil, Hotelaria e Turismo onde só tem acumulado prejuízos. 

 

Por exemplo uma empresa fundada por Eduardo Rodrigues e Luís Filipe Vieira em 1986 criou uma "holding" que segundo o jornal Expresso é agora um "somatório de dívidas". A Obriverca SGPS tem 392M€ em dívida, segundo a lista publicada pelo administrador dos credores.

O semanário adianta que a empresa vai avançar para liquidação, sendo que o processo poderá demorar entre três a quatro meses, de acordo com o administrador de insolvência, Jorge Calvete. O mesmo responsável admite a possibilidade dos credores - como a Caixa Geral de Depósitos (CGD) ou a Parvalorem - incorrerem em perdas face ao momento global de créditos reclamados. No caso das duas empresas públicas poderão ter a receber mais de 72M€.

 

Na lista de credores, o topo da tabela é ocupado pelo Novo Banco 169,9M€, em segundo lugar surge a CGD 60M€ e, em terceiro, Eduardo Rodrigues com 52M€ (devido a suprimentos que o próprio fez como acionista).

 

Lista dos principais credores (informação do Expresso agosto 2017)

 

1 - Novo Banco, via ex-BES: 169,9 milhões

2 - CGD: 60 milhões

3 - Eduardo Rodrigues: 52 milhões

4 - BCP: 33 milhões

5 - ex-Banif: 24,7 milhões (informação do Expresso em junho 2015)

6 - Estado, via Parvalorem: 12,6 milhões

TOTAL: 392 milhões

 

Vieira deve a quase todos os grandes bancos nacionais. CGD, NB, BCP, Banif. Salvou-se o BPI que não se meteu em negócios com a construtora. Já é pública a lista de maiores devedores do Banif e do BES. No entanto a CGD recusa-se a divulgar a listagem. Haverá mais outras dívidas? Será por causa disto que a CGD precisa de cobrar comissões aos reformados?

 

Empurrar as dívidas com a barriga para a frente parece ser a tática usada. Vejamos mais abaixo como se consegue uma “reestruturação” (eufemismo que significa enviar uma dívida para o teto) com a criação de uma empresa paralela que assume os prejuízos da Promovalor.

Há poucos dias Luís Filipe Vieira ganhou mais cinco anos para liquidar a dívida de quase 400M€ que tinha com o antigo Banco Espírito Santo e que passou para o Novo Banco, avança o mesmo semanário. A maior parte da dívida diz respeito à Promovalor, empresa gerida pelo filho do presidente do Benfica, Tiago Vieira que em conjunto com o vice-presidente do clube, Nuno Gaioso Ribeiro, criaram um fundo gestor de capital de risco - o Fundo de Investimento Alternativo Especializado, FIAE - que recebeu do Novo Banco a missão de rentabilizar os melhores ativos da empresa durante cinco anos, diz o jornal. Ora, o FIAE é gerido pela Capital Criativo, uma empresa fundada precisamente por Nuno Gaioso Ribeiro e da qual Tiago Vieira é acionista. É o que se chama “tirar a dívida de um bolso e meter no outro”.

 

Se as dívidas das suas empresas nunca mais vão ser pagas, as do Clube + Sad são complicadas. Quando pegou no Benfica falido de Vilarinho o Passivo ia em 82M€. Segundo o último RC anual (2016/2017) o passivo consolidado do Clube + SAD do Benfica é de 438M€ dos quais 280M€ é Passivo Financeiro.

 

Recentemente a “instituição” ganhou mais um lugar de destaque na imprensa internacional. O relatório 'The European Club Footballing Landscape', divulgado pela UEFA, mostra que o Benfica era, em 2015, o clube europeu com o segundo maior passivo. De acordo com o documento, as águias tinham uma dívida líquida de 336 milhões de euros. De acordo com os dados do organismo que manda no futebol europeu, o passivo do Benfica naquele ano representava 3,3 vezes as receitas anuais da SAD no mesmo período e 130 por cento dos ativos. O que quer dizer que mesmo que nos próximos 3 anos juntassem as receitas todas para liquidar as dívidas levavam 3 anos e 1 trimestre para o conseguir! Isto sem contar com aquelas que entretanto se acumulavam. 

 

Claro que outro órgão da treta, A BOLHA, do freteiro Delgado, escondeu estes dados dos seus leitores e revela apenas os valores dos Proveitos com as vendas de Ederson, Lindelof, Semedo e Mitroglou. Esqueceram-se de dizer que transformou o Seixal numa fábrica de chouriços e anda por esse Mundo fora a despachar as suas pérolas.

Luís Filipe Vieira também foi constituído arguido no caso de burla ao BPN, enquanto empresário, por suspeitas de burla agravada. O inquérito teve início em 2009, depois do banco ter feito uma denúncia contra os encarnados por terem recebido um crédito com um valor elevado de forma fraudulenta por outra sociedade. O BPN dizia-se lesado num crédito nunca pago, cujo valor chegou a atingir os 17,4 milhões de euros, diz o Jornal de Notícias.

 

Enquanto isso uma extensa teia de cartilheiros sem vergonha afadiga-se a “apagar tudo” enganando os sócios do clube da treta que “não sabem da missa a metade”.

Até à próxima dívida

Duarte Gomes Lava Mais Branco

O poleiro da arbitragem deve estar no seu horizonte! Desfaz-se em apoios aos árbitros pese embora as asneirolas que semanalmente aquela cambada protagoniza na LIGA. Benfiquista com cartão de sócio (todos nos recordamos dos lances que apitava a favor do clube da treta) agora intervém por fora no apoio ao seu clube do coração nomeadamente em dois dos vários órgãos oficiosos do clube da treta.

Dudu (para os amigos) escrevinha umas croniquetas na Bolha do freteiro Delgado. Na SIC tanto pode aparecer no TeleJornal a limpar os erros dos árbitros como no apoio ao imbecil do Dia Seguinte. O próximo alvo desta cambada está perfeitamente identificado. Brahimi pois claro. Já ninguém se recorda das palhaçadas e encostos de cabeça de Coentrão aos árbitros quando jogava no clube da treta. Petit, Enzo, Javi Garcia, Matic, os habituais caceteiros do meio-campo sempre foram protegidos pelas arbitragens face aos protestos e jogadas violentas que protagonizavam. O mesmo se passa ainda hoje com Eliseu, Fejsa e Luisão.

A Rádio Renascença mesmo na Sede da padrecada veio dizer que Artur Soares Dias devia ter expulsado Brahimi. Mas dos erros que o árbitro cometeu não falou ele. A cartilha ficou dada para os colegas da roubalheira. Afinal “pertencem” à mesma corja são farinha do mesmo saco. Quem tiver dúvidas passe os olhos pelos e-mails. Chegará o momento que serão os próprios árbitros a fazer rebentar a bolha. Como esses abortos foram paridos por Vítor Pereira e gamam a favor do clube do regime nas classificações do CA terão boas notas e vão chegar ao fim da LIGA empatados!

 

O clube da treta tem o seu domínio espalhado por várias frentes. Na arbitragem nem é bom falar. A música dos cartilhados e jornaleiros prostituídos da SIC, TVI e RTP, BOLHA e RASCORD é o que sabemos. Além disso agora emprestam dinheiro a alguns clubes para salários, ou então, jogadores às paletes que depois não podem alinhar contra eles. Exemplos: Setúbal, Belenenses, Desportivo das Aves, Guimarães, Estoril, Boavista, Rio Ave, Tondela, Feirense, Braga, que depois ficam reféns. Ajudam nas votações para os órgãos desportivos sempre debaixo dos interesses dos lampiões esfarrapam-se todos a jogar contra nós exatamente o contrário de quando defrontam o clube da treta.

Imagem roubada a: O Mister do Café. Os balões são meus

Desenvolvem negócios com o Braga, ultimamente conhecido como Benfica B ou dão prémios aos clubes que empatem ou ganhem ao FC do Porto. Não é verdade jogadores do Vitória de Setúbal? Depois ficam muito ofendidos quando lhes descobrimos a careca com os emails. E segundo consta o melhor ainda está para vir!

 

Até à próxima

A Caixinha Que Mudou o Mundo

A expressão é interessante. Mas só mudou lá por fora. Cá dentro está na mesma, pelo menos, quanto aos programas futeboleiros. Os cartilhados tomaram aquilo de assalto. Na TVI24 da Média Capital (que brevemente será da ALTICE) continuam as focas amestradas Pedro Guerra e Pedro Adão e Silva. Enterram a “instituição” programa após programa. Na SIC da Cofina, perante o gaudio geral, mantem-se por lá o mesmo imbecil há vários anos.

 

Mentiroso, cínico e aldrabão Get Smart foi escorraçado da BOLHA mas adesivou ali outra vez com a cumplicidade permanente do “moderador”. Anunciou que também escreve num blogue benfa e deu-se ao desplante, nos escassos 5 minutos que consentem que se fale do FC. Porto, de “analisar” as qualidades técnicas do nosso treinador. O analfabeto futebolista pensa que explica alguma coisa quando utiliza 37 vezes em cada programa: “por uma razão muito simples”! Aproveita depois para citar frases da cartilha da semana, por exemplo, “não temos claques” e “clima de crispação, estragam o negócio”. Muitos gelados deve comer com a testa! 

A caixinha do vídeo-árbitro nos jogos transmitidos pela BTV também mudou. Colocam ou escondem as linhas à vontade do freguês. Veja-se este plano que foi “escondido” por Ricardo Espírito Santo realizador da BTV. Na transmissão aproximou a imagem de forma a excluir dela o nº 14 Seferovic que está a colocar Ricardo Horta em jogo. Os lixos oficiosos da SIC e da CMTV comeram o truque e enganaram os espectadores. Não contavam que alguém tivesse a imagem real. Se preferirem tem aqui outro ângulo.

Não seria avisado o senhor Pedro Proença que atribuiu uma Taça inventada por ele para “premiar o TRI”, tratar de encomendar outra (se possível ainda maior) para premiar a Liga Penta Padre? Pelos vistos estarão cheios de dinheiro assim como a FPF. À custa dos clubes deixem-me dizer. Já seria tempo do senhor Fernando Gomes levantar a voz contra estes aldrabões. Não sei de que estará à espera.

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Já conhecem mais esta aldrabice? Diz o senhor Luís Filipe Vieira que “desconhece a existência de claques”! Então tem que averiguar quem, nas suas costas, vende bilhetes precisamente para os membros da claque, neste caso, dos No Name. Veja na 3ª linha a contar de baixo. Parece uma fatura daqueles restaurantes de 3ª categoria que ficam muito ofendidos quando lhes pedimos uma fatura. Esta tem IVA mas não tem o preço! Quanto são 23% de zero?

Vamos dar um saltinho a outra caixinha. A dos pasquins escritos. Da BOLHA nem é bom falar. Única atitude correta foi despachar em grande velocidade o senhor Rui Gomes da Silva. Em troca contrataram outro padre Bagão Félix. Lembram-se dele? Juntamente com Manuela Ferreira Leite autorizaram que papéis sem qualquer valor comercial do clube da treta a que chamavam “Ações” servissem como garantia de dívidas fiscais. Este pasquim que publica diariamente umas 10 a 12 páginas sobre o clube da treta, 4 a 6 para os calimeros e 2 para o nosso Clube, também se presta ao serviço (não sei se pago) de promover jogadores da “instituição” para o senhor Jorge Mendes faturar umas comissões. 

QUE ESPANTO! Também digo. Como é possível enfiar este barrete a um clube como o Bayern? Quanto não foi preciso pagar para que alguém no seu perfeito estado de juízo adquirisse um jogador vulgaríssimo, o mesmo acontecendo com a outra “revelação” Nelson Semedo para o Barcelona? Parabéns senhor Jorge Mendes! Porventura recebeu comissões dos vendedores, dos compradores e dos atletas.

 

Até à próxima

KIT Tribunal

Em cima da arca de gelados da Olá jaz inerte A BOLHA. O dono, antigo emigrante, regressado ao torrão pátrio abriu uma chafarreta das modernas. De repente fez-se luz no meu cérebro, o tal que tem memória Rom, Ram, ou lá o que é, e faz piscar uma luzinha no alto da mona. Coisas que a gente se lembra de repente quando está a tomar o pequeno-almoço no café da esquina. Já tinha Wi-Fi e tudo e o pedido vai direto à cozinha.

Puxei da tablete comprada a prestações na Rádio Popular, e entre duas dentadas no croissant, comecei a dedilhar. Perante os acontecimentos cómicos que aconteceram no último fim-de-semana, houve um que se destacou. A discussão sobre contratos com fundos, empresários com jogadores, ou fundos contra presidentes.

Tudo porque de um local de proveniência ainda incógnita, alguém atirou para os facebooks, blogues, sites, e ofícios correlativos, um emaranhado de papéis propositadamente confuso que está a fazer a delícia dos pasquins e tv’s, ao mesmo tempo que aterrorizam os presidentes dos 2 circos da Segunda Circular, apanhados de calças na mão (salvo seja).

Temos que agradecer o rebuçado que nos fez cuspir a outra trapalhada (sim essa a das pretensas maiorias, virtuais, reais, conjunturais, ou outras que tais) e pensar que o futebol, além de outros atributos, nos faz esquecer as agruras da vida. Obrigado ao tal “football leaks”, embora eu continuasse a preferir a reposição do Twin Peaks.

Twin Peaks possuía uma história semelhante, complexa, nunca vista anteriormente, personagens estranhos e excêntricos, tramas cheias de mistérios, com momentos entre suspense, surrealismo, drama policial, humor e terror psicológico. Os atores do footbal lleaks a fazer fé na prestação que tiveram na TV das sopeiras são feios, porcos e maus. Não vou aqui recordar as traições, amores e ódios entre os personagens desta novela já conhecida de alguns e agora de todos. Clubes-fantasma, tochas voadoras, ou carros a explodir são condimentos que podem ajudar a ganhar dinheiro com um novo produto.

O Kit Tribunal seria uma espécie de Kit Sócio do clube da treta. Não serve para nada, apenas para aumentar ficticiamente o número de “sócios”. A minha ideia é que seria vermelho e verde, acessível aos 2 circos e permitiria assistir às dezenas de sessões que se adivinham nos Tribunais. Os processos contra os ex-presidentes dos croquetes, se Jesus recebeu ou não o prémio da Super Taça, os árbitros, o Ausébio na caixoleta, ou quem mandou meter os 2.000 aéreos na conta do Cardinali.

Até à próxima

Balanços e Balancés

Em Janeiro começa a época dos Saldos. A “instituição” mais falida de todas espera e desespera, para impingir algum dos 104 barretes com que iniciou a época. A triste verdade é que no popular desporto do pontapé-na-bola, os balanços fazem-se em Junho. Sabe-se então quem ganhou. Janeiro serve apenas para as Sociedades Desportivas enganarem os sócios, ajudados pelos pasquins que nas primeiras páginas “compram e vendem” jogadores todos os dias.

Lembram-se do que acontece também em Junho? É o mês onde o senhor Miguel Sousa Tavares, durante 20 vezes em 30 anos, veio dar a mão á palmatória. O homem que despeja asneiras na página 38 da BOLHA às 3.as feiras, nunca mais aprende. Também por isso é que ainda o deixam escrever. Este ano começou cedo com a pressão do costume. Pressão é como quem diz. Em boa verdade ninguém lhe liga a ponta de um chavelho. Aliás é uma das virtudes que reconheço ao nosso presidente. Deve pensar: “os cães ladram e a caravana passa”. Em 30 anos passou 59 vezes! 20 Campeonatos, 12 Taças Portugal, 20 Supertaças, 2 Taças dos Campeões, 2 Taças Uefa, 1 Supertaça Europeia e 2 Intercontinentais.

Dos Balanços verdadeiros, os das continhas, nem é bom falar. Se todos os “grandes” andam pelos Fundos, “o mais maior grande” tem os fundilhos todos rotos. O Passivo acumulado na gestão Vieira é maior do que o somado pelo nosso clube e os calimeros juntos. Vamos então aos balancés! Os pasquins, habituados há anos a enaltecer o clube da treta, este ano não sabem para que lado devem cair… e o que está a dar nas televisões é enaltecer o Zbórden, digno sucessor do clube da treta nas choraminguices televisivas.

Reparem neste ramalhete: DIA SEGUINTE, com o popular Gomes da selva, inculto bitaiteiro que não sabe nada da sua SAD e sabe tudo das outras; TRIO DE ATAQUE: GOBERN, que eu conhecia como crítico cinematográfico mas do seu clube nada percebe, nem sequer é sócio; PROLONGAMENTO: Um ilustre talhante de fígados com um discurso medonho, repetitivo, é impossível ouvi-lo mais do que um minuto sem mudar de canal; TEMPO EXTRA: o homem ousou dizer mal do Benfica e JJ aos Domingos, foi despachado em Grande Velocidade para as 3.as feiras às 23 horas; CONTRA GOLPE: um pesadelo com 7 ou 8 comentadores mal preparados; MAIS FUTEBOL: Apresentado pela Bolacha Maria que não faz farinha daquela cambada, é tudo contra o nosso Clube; ZONA MISTA, programa que já foi interessante, agora meteram lá o Manuel José, inimigo figadal do nosso presidente (“nunca serei treinador do FCP enquanto PC lá estiver”). Enquanto lá estiver e quando deixar de estar, digo eu. Seguem-se os 3 canais do clube da treta, BENFICATV (pura propaganda estilo A Voz do Dono); BOLATV (execrável); CMTV (um vómito com os 2 Octávios). Todos estes programas levam os 2 circos da Segunda Circular a andar no balancé, que é como quem diz, apoiam o que estiver melhor e “desfazem” o outro. A capa manhosa do Record no último dia do ano é prova disso.

Na RTP um programa que ainda se pode ver é o Play-Off onde o António Oliveira tem papel de relevo. Deixo para última apreciação o Porto Canal de quem muito se esperava e onde o nosso clube detém uma participação minoritária. Como é conhecido, o Futebol Clube do Porto tem opção de compra do canal até Junho deste ano. Vamos a ver que decisão tomará.

Outro efeito balancé é o dos Direitos Televisivos quer sejam explorados pelo próprio clube ou explorados por outra qualquer entidade. Basta analisar a BenficaTv. Foi tornada pública uma oferta de 121M€ da sociedade de Joaquim Oliveira por um contrato de 5 anos na concessão dos direitos televisivos dos jogos do Benfica em casa, para transmissão na SportTv.

Que faz Vieira? Recusa e adquire no mercado (aquilo que Joaquim Oliveira costumava fazer) jogos da Liga Inglesa, e coloca-os no seu próprio canal a um custo de 9,90 euros por mês. Resultados financeiros não são conhecidos mas não custa acreditar que a “habilidade” esteja a dar prejuízo. Se, por um lado, recebe parte da subscrição do canal, por outro, tem que adquirir os direitos de um pacote de jogos, pagar toda a logística de produção e transmissão dos mesmos, e provavelmente, se a época lhe correr mal, perder receitas associativas. Se os sócios pagam quotas para ver jogos ao vivo, para quê pagar na Tv e vice-versa? Além do mais, e ainda não vi isto referido em lado nenhum, a BenficaTV terá que ceder 3 jogos/ano em aberto aos canais privados, depois de a Liga ter sido incluída na lista de eventos de interesse público.

Até à próxima e um Bom Ano

Crónicas de Maldizer

Escreveu MST na BOLHA dia 26 Novembro:

 

“Razões de trabalho mantiveram-me no Brasil durante 15 dias”. Tem graça! Sempre o imaginei a fumar charuto, emborcar uns Chivas, escrever baboseiras na BOLHA às terças-feiras, ou a caçar javalis. Pensava que por coincidência, próximo do Natal, escrevia uns calhamaços para se divertir, mas não. Fiquei a saber que o homem trabalha! Até viu por lá o Suécia x Portugal.

E continua: “Por falar em Brasil, é com grande apreensão e tristeza que tiro uma conclusão daquilo que vi no Rio, em Salvador e no Recife, nestes dias: em minha opinião (e oxalá me engane), o Brasil não está preparado para um Mundial daqui a sete meses. Não é só a questão dos estádios estarem ou não estarem prontos, e até acredito que, mal ou bem, estarão. É tudo o resto, essencial a nível de infra-estruturas: o trânsito, em qualquer das três cidades, é caótico a qualquer hora do dia; falar para o estrangeiro (para Portugal, pelo menos), enviar ou receber mensagens, continua o pesadelo de sempre; e levantar dinheiro nas caixas multibanco com um cartão estrangeiro é uma saga incompreensível”. Com todos estes problemas, não percebo o que o homem anda a fazer no Brasil, mas está bem. Quem corre por gosto não cansa.

Fiquei a saber o motivo do homem ter falhado o habitual vómito na BOLHA na semana do internamento do senhor Pinto da Costa. Quem diria! Qual satélites de comunicações com órbitras geoestacionárias, qual carapuça! Nem o pobre do Skype no hotel devia funcionar. “Falar para o estrangeiro é um problema”. Chutou o comentário para canto, foi o que foi. Porventura até terá escrito dois. Um para se “a coisa” corresse bem… e outro para se corresse mal. A “coisa” era o prognóstico do “incidente” no hospital, claro. Se corresse “bem”, como correu, não dava trabalho. Bate-chapas e tinta Robbialac! Se corresse mal, lá vinha um panegírico cheio de memórias boas, “as conquistas internacionais, as centenas de troféus ao longo dos 30 anos”, a hipocrisia feita sermão de paróquia, como todos os anos em Maio.

 

“No Brasil ainda, apanhei a transmissão em directo do jogo do FC Porto com o Nacional e constatei que no futebol a sorte também conta e muito como se viu, aliás, pela forma como Benfica e Sporting venceram os seus jogos deste fim-de-semana”. Afinal sempre existem comunicações, digo eu.

Esta semana escreve outro vómito no dia 3 de Dezembro) atingindo o apogeu. Finalmente o alibi para atacar o nosso clube tinha chegado. A caravana, recebida como se sabe com vistoso fogo-de-artifício ainda mal tinha acabado de regressar de Coimbra trazendo a bordo a cambada que trabalha em campo, massagistas, atletas, treinadores, médicos, e toda a estrutura, incluindo o Conselho de Administração, Órgãos Sociais e demais família (esta cheira a anúncio funerário, desculpem lá o cheiro a incenso). O homem abre outra Chivas, arregaça as mangas, mordisca um Havano e ala que se faz tarde, “agora é que vai ser descascar naqueles incompetentes”.

 

Ninguém ficou incólume. Perdão! Ficou um. Na terminologia do amigo Jorge do Porta19 todos levaram na testa o rótulo de Baronis excepto o Treinador. Só, triste e humilhado, no entender daquela eminência parda, “o menos culpado de tudo, a culpa é de quem o contratou”. As desculpas esfarrapadas de “quando aqui chegou já cá estavam todos” não colhem, digo eu. Quem chegou do Paços ou do Estoril, por certo foi com o conhecimento de Paulo Fonseca. Não nos atire areia para os olhos. Já basta o cheiro a charuto!

 

Então qual seria a solução que o pasquineiro apresenta? Fácil! Da cambada ia tudo embora. Direcção e treinador também. Perguntam os nossos amigos: E quem vem a seguir? Aqui é que a porca, torce o rabo. O homem fala vagamente, como perfil ideal, em dois nomes que já nos deixaram: Bobby Robson e Carlos Alberto Silva. Dos que andam neste rectângulo à beira-mar plantado, nem pensar “tem que vir alguém de fora”! Pergunta o macaco: Para treinar quem? A menos que esteja a pensar no regresso dos seus favoritos: Vieirinha, Paulo Costa, Candeias, Castro, Quaresma…

 

A terminar lá vem a cegarrega dos milhões do Passivo. “Apesar dos 70 milhões com a venda de Moutinho e James, o FC Porto, fechou as contas da época anterior apenas com 20 milhões de lucro, e no primeiro trimestre da nova época já acumulou 10 de prejuízo: isto não é sustentável”. Imaginem! Quando o conjunto dos dois circos da segunda circular (Clube+Sad) fecharam o ano com mais de mil milhões de Passivo, fiquei a saber que anda preocupado com uns tostões. Deixe-se de palhaçadas e vamos mas é ganhar ao Braga!

 

Até à próxima

O Regresso dos Coveiros

Passadas que foram as naturais emoções da Liga (ainda) Zon Sagres, logo as carpideiras levantaram um clamor de protestos contra direcção do clube da treta. Por exemplo, o empresário José Veiga, e o economista Jaime Antunes, provavelmente a soldo de Pinto da Costa, têm corrido tudo quanto é comunicação social, com o nítido propósito de desgastar o presidente.

Claro que BOLHA e benfaTV logo se apressaram a arranjar argumentos favoráveis à renovação com Jorge Jesus, convencidos que é a melhor solução para venderem os seus pasquins. Há dias até arregimentaram a Suzete, uma zombie benfiquista há muito retirada das lides televisivas, para vir em socorro do presidente num programa em horário nobre.

Contudo a esperada notícia da renovação estourou por todos os lados. Manuel Sérgio, o filósofo, até afirmou que não seria possível “conseguir ninguém melhor para o lugar”! O sapateiro a quem Cardozo apontou o dedo já tem, contudo, o destino marcado. Fontes geralmente bem informadas dão conta que os seus detractores estão a encabeçar um movimento de oposição ao treinador com a petição “Túmulo já”.

Para o efeito começaram a preparar, junto à linha lateral, mais ou menos do mesmo sitio onde o Diabo Vermelho de Gaia costuma apertar o cachaço aos fiscais de linha, uma sepultura condigna para o treinador que já foi apelidado de Special Two.

Pelo contrário, Gomes da Silva, por parte dos salafrários, e Fernando Seara representando os lambe-botas congratularam-se com o regresso do mal-amado ao galinheiro. Conta quem sabe que, nas cláusulas do contrato, existe a obrigatoriedade do homem desaparecer do mapa sem levar um tusto, mal perca ou empate um jogo, seja em que campo for.

Naturalmente que A BOLHA mal soube do feliz enlace encetou a corrida ao arquivo dos nomes mais sonantes do desporto mundial, apontando todos os dias um ou dois na primeira página, e o regresso de Rui Costa ao banco, para continuar a enganar os pacóvios.

Para nós portistas que gostamos de ver a “instituição” na corda bamba não poderíamos ter melhor notícia. Só mesmo grandes saltimbancos conseguiriam erguer de novo o Circo.

Com a anunciada saída do “dorminhoco”, do Carraça e outros estranhos seres que fazem companhia a mais de 100 jogadores, 14 técnicos, 3 psicólogos, 4 médicos, 3 adjuntos, 8 massagistas, e 2 treinadores de guarda-redes, todos sob contrato, a grande dúvida do momento é saber quem vai para o lugar do terapeuta motivacional, conhecido que foi o verdadeiro desastre psicológico que assolou todo o plantel nos derradeiros jogos da LIGA.

Abraço

Os Pássaros

Uma jovem da cidade de São Francisco vai até uma pequena cidade isolada, Bodega Bay, atrás de um potencial namorado. Mas na cidade começam, de repente, a acontecer factos estranhos. Pássaros de todas as espécies passam a atacar a população, em número cada vez maior e com mais violência, deixando todos aterrorizados.

Os Pássaros (no original Inglês: The Birds) é um filme norte-americano de 1963, do género suspense, dirigido por Alfred Hitckcock. In Wikipedia

50 anos depois um jovem presidente, percebendo do que a casa gasta, retoma a alegoria e para evitar ser punido chama “pássaros” à cambada que leva o clube da treta ao colo, sejam árbitros, dirigentes, ou simples personagens imbecilizantes como gomes da silva, pinhoa, seara, manha, gobern, figueiredo, e outros estranhos seres que em má hora aterraram no futebol indígena.

No filme a tradicional aparição de Hitchcock acontece logo no início, ao sair de uma loja de animais, cruzando-se com a personagem principal. Na nossa história, Bruno de Carvalho aplica a metáfora na primeira conferência de imprensa a seguir a um jogo onde foram prejudicados.

Vem a propósito uma anedota muito antiga que um professor de Ciências costumava contar. Num exame, um aluno questionado sobre como se dividiam as aves, começa a balbuciar: “pássaros… passarinhos… passarões (hesita uns segundos e prossegue eufórico) cucos e aves de rapina”! O examinador atónito diz: “E um chumbinho para matar essa passarada toda”?

Ou muito me engano ou o clube do regime vai ter muito com que se entreter. O seu adversário e rival directo (nós estamos um patamar mais acima) não lhe vai dar tréguas. A avestruz que vomita ódio na BOLHA às 5.as feiras pode ter os dias contados. Em vez de meter a cabeça na areia vai ter que voltar a falar, talvez mais depressa do que se pensa, no Passivo do clube da treta, como fazia no tempo do seu ídolo Vale e Azevedo. Fernando Seara deve ser proibido de debicar tachos aqui e ali, e irá trabalhar como os outros meninos. O imbecil do Dia Seguinte vai ter que “travar às 4 rodas” senão qualquer dia está sujeito a apanhar um tipo “torto” que lhe enfie um bufardo nas ventas. As televisões que levam o andor ao colo têm que substituir os jorges batistas afectos ao clube do regime senão qualquer dia ficam sem espectadores. Os antónios sérgios da treta têm que deixar de meter macaquinhos na cabeça dos treinadores. Convencidos que são bons podem acabar como no filme Voando Sobre um Ninho de Cucos. Vão direitinhos para o hospício.

Até à próxima