Tudo a Nu na TVI

A TVI - televisão dos cartilheiros do Benfica e do seu consultor José Eduardo Moniz - vai vender mais um gato por lebre depois de ter esgotado o formato Big Brother e Casa dos Segredos. O concurso passa lá por fora com o nome Stripped e não é mais do que uma tentativa de aliciar alguns voyeurs que procuram o nu como forma de entretenimento.

O Contentor obriga os concorrentes a andarem no dia-a-dia despidos. "Encantou-me a mim e aos meus colegas quando o vimos, é um facto", começou por dizer José Eduardo Moniz. A mecânica do novo reality show da TVI é muito simples: em 21 dias, é proposto a um conjunto de pessoas que se libertem dos seus bens, como roupa, móveis, eletrodomésticos e dinheiro vivendo essencialmente com o básico. 

 

O “consultor” da TVI está eufórico com o que aí vem. "É uma verdadeira experiência social, porque é tão fora do comum que dificilmente as pessoas despegarão os olhos do ecrã. Os concorrentes têm de manter a sua rotina, ir ao trabalho, estar com a família e continuar a vida. Não haverá momentos chocantes e desconfortáveis porque os concorrentes tentam esconder a sua nudez.”

Eu então lembrei-me que seria mais engraçado fazer um concurso que poderia chamar-se, por exemplo, A Caça às Toupeiras. Então como seria o regulamento? Quando um concorrente descobrisse uma toupeira ela em vez de informar o clube da treta de um segredo, sei lá, qual vai ser o árbitro do próximo Porto x Benfica (eu aposto no Hugo Miguel) ou aquele que o clube da treta quer que desça de divisão informava o concorrente que ia acumulando segredos.


O vencedor seria quem conseguisse descobrir mais toupeiras. O primeiro prémio será ter entrada livre em todo o lado. Na SAD do clube, nos Tribunais, na PSP, na GNR, na Residência Oficial do PM ou até do PR para descobrir mais segredos embora saibamos que este último “nunca sabe de nada mas vai tentar informar-se”!

O Benfica “faz sempre as coisas pelo outro lado”. Colocou José Eduardo Moniz no Conselho de Administração da “instituição” sem pelouro acumulando como consultor da TVI, neste momento a maior máquina de propaganda do clube da treta. Contrataram espécimes raros como Bacalhau à Brás, Pedro Guerra ou a marioneta João Querido Manha. Na Caça às Toupeiras o Moniz até podia solicitar ao orelhas que em vez de assinar de cruz ofertas de bilhetes fizesse uns cartões para os concorrentes trazerem dependurados ao pescoço que permitissem entrar nos túneis do galinheiro, nas casas de banho dos NoNameBoys onde guardam os “artefactos pirotécnicos”, na secretaria onde recebem os emails das toupeiras ou no gabinete do senhor Paulo Gonçalves que afinal - sublime surpresa - continua a trabalhar para eles.

O vencedor do programa acumulava também um lugar anual na Tribuna onde o presidente recebe lacaios como José Silva. O coitado transmite apenas as informações dos processos judiciais “por mera amizade a Paulo Gonçalves”. Depois no clube da treta o mordomo “não informa o patrão de nada”. Recebe uns calhamaços de informações sigilosas apenas para encher a biblioteca. A sua única função na “instituição” é servir o lanche ao senhor Vieira. 

 

E a juíza Ana Peres acreditou! Ah! Ah! Ah

Este Ano Ofereça Livros

Por exemplo a Biografia atualizada de Moisés

John le Carré é autor de numerosos livros de espionagem, muitos dos quais apresentam um enredo que se desenvolve no contexto da Guerra Fria. No entanto, o fim da guerra levou-o a modernizar as temáticas que serviam como pano de fundo aos seus romances. Assim introduziu na sua obra temas como o terrorismo islâmico, a problemática causada pelo desmembramento da União Soviética, a política dos Estados Unidos da América no Panamá, as manobras obscuras da indústria farmacêutica no continente africano e mais recentemente a descoberta de espiões no sistema judicial português com informações sobre processos em Tribunal. 

Quique Flores foi treinador da “instituição” entre 2008 e 2009 sem quaisquer resultados desportivos de relevo apenas vencendo a Taça Lucílio Batista. O treinador espanhol admirador de Flamengo antes de voltar para Espanha fundou o conhecido Circus Flamenco atuando em Casinos e outras salas de espetáculo com as bailarinas da equipa.

Rui Gomes da Silva pretende o trono do Rei orelhudo. Foi corrido da SIC uma das operadoras oficiosas do clube da treta. Agora tem um blogue à sua disposição e cartilheiros avençados que o levam ao colo. Uma vez disse que só admitia concorrer às eleições do clube se L. F. Vieira avançasse com eleições antecipadas. 

 

Vai atacar já ou haverá um DUELO FINAL para saber quem ganha a “instituição”?

 

Até à próxima

 

Fotomontagens de José Lima

O VAR Avariou Mas Está Bom Outra Vez

Então os corruptos da casota que levaram o clube da treta ao colinho no tetra agora já são bons outra vez? Os Capelas, Paixões, Fábios, Soares Dias, Esteves etc. apenas se desdobram na função de bem conduzir as galinhas ao Marquês. Tanto estão no relvado como na casota. Para os cartilheiros do clube da treta na terça-feira o Var foi uma aldrabice mas no sábado já foram bons. Foi dia de Bar Aberto!

Por toda a Europa as várias Federações estão a apostar na implementação do VAR. Simplesmente implica que se acredite neles. Por cá já sabemos que os artistas que se passeiam entre o campo e a casota até dizem que são do Oriental, do Atlético ou da Académica mas na realidade foram todos escolhidos a dedo pelo famigerado Vítor Pereira e subiram ou desceram de escalão por indicação dos Donos Disto Tudo. O Circo da Segunda Circular. O aliciamento com os Vouchers, a introdução de elementos na Comissão de Arbitragem, o compadrio dos dirigentes da LIGA, da FPF e do TAD, e as Toupeiras nos Tribunais completam o programa. Se quisermos simplificar basta ler os e-mails.

Felizmente os árbitros começaram a perceber que não podem dar tanto colinho. Há um novo futebol a partir de agora. É impensável que um tipo como Vieira despeça um árbitro em direto nas televisões! Entenderam que alguns deles estão sujeitos a descer de escalão como aconteceu com Marco Ferreira a pedido de um qualquer sabujo com o cobertura de jornaleiros/comentadores colocados nas televisões para adormecerem o pagode.

 

Alguns até foram promovidos de árbitros a dirigentes da Comissão de Arbitragem!

Outros pavoneiam-se pela Catedral da Cerveja, em encontros com dirigentes ou aparecem nos pasquins oficiosos do Clube do regime, por exemplo Pinhão e Duarte Gomes que vomitam no RASCORD ou na BOLHA elogios aos corruptos.

Estes confrades não são mais do que cartilheiros que fazem propaganda a favor do clube da treta e servem para lançar nos sócios do clube a história dos coitadinhos. Vieira em súbitas aparições televisivas só lhe falta dizer que deve ser ele o vídeo árbitro! 

Resta-nos aguardar o desenvolvimento dos diferentes processos em que estão envolvidos os dirigentes da “instituição”. Toda a gente interessada por Futebol percebeu as aldrabices que tem sido feitas ao longo dos anos, nomeadamente no acesso a processos em Tribunal menos a senhora Juíza Ana Peres. Vamos ver se o senhor Procurador do Ministério Público lhe consegue explicar.

 

Até à próxima

SIC Despede Rui Gomes da Silva

Os sócios do clube da treta estão reféns das aldrabices desta miserável Direção. Agora Vieira conseguiu que a SIC corresse com Rui Gomes da Silva do programa DIA SEGUINTE. Dos cerca de 100 mil que pagam quotas como é possível apenas o assumido cartilheiro televisivo das segundas-feiras ter ameaçado concorrer às próximas eleições?

Com a saída de Gomes da Silva, e para não dar muito nas vistas, com ele saem também Guilherme Aguiar e Paulo Andrade. As aldrabices descobertas nos emails; as buscas da PJ; o Passivo da SAD e as dívidas pessoais de Vieira; a probabilidade de sanções desportivas serão ignoradas nos programas de desporto como já acontece na TVI24, RTP e CMTV. 

Vieira não pode fingir que não conhece a Teia de Corrupção montada, as benesses pagas aos cartilheiros dos pasquins, rádios e Tv’s; o controlo que exerce nos canais televisivos e nos jornais desportivos da capital; nas instituições do desporto FPF, LIGA, CD, CJ, CA, TAD. O poder que exerce sobre os clubes a quem empresta jogadores e dinheiro para salários.

Arranjaram um lacaio que semanalmente envia uma cartilha para 2 dúzias de cartilheiros que arranjaram emprego nas TVs. Graças ao zapping podemos ver que todos debitam a mesma ladainha. O enaltecimento do clube da treta e um chorrilho de mentiras sobre os outros.

Carlos Janela é o autor das cartilhas, um desgraçado que não tem onde cair morto que passou por vários clubes Famalicão, Sporting e Belenenses onde só arranjou problemas. 

 

Vieira continua a controlar todas as Televisões, Órgãos do Futebol, Polícia, Juízes, Secretaria de Estado etc. conseguiu retirar um candidato que poderia pôr a nu todas as aldrabices. 

 

Vamos ver até quando…

Bem Prega Frei Tomás

Um cartilheiro da PSP, de sua graça Rui Costa (coincidências), resolveu dividir a meias os “artefactos pirotécnicos” encontrados num dos quartos de banho do galinheiro no jogo Benfica x Porto referindo na sua participação que “pertenciam aos dois clubes”! Depois, sabe-se lá como, viemos a saber que ao FC do Porto pertencia apenas um dos foguetes e aos corruptos cento e quarenta e nove! 

 

Este “comissário” provavelmente em comissão de serviço ao querido clube deve ser um daqueles “amigos” que recebe alguns dos cinco mil convites “autorizados de cruz” com que o Senhor Vieira, a pedido de Paulo Gonçalves, engalana as bancadas para fingir que “está sempre cheio”. 

 

Ali babá e os 40 Ladrões entram e saem pela porta 18; o outro Rui Costa anda pelos túneis a pressionar os árbitros; os “assistentes de clube desportivo” são apalpadores das partes íntimas dos adeptos adversários. Os lançadores de foguetes para as bancadas rivais e atropelamentos mortais aos adeptos adversários não é nada que nos espante!

 

No Estádio de Oeiras mataram um adepto do Sporting com um míssil no peito, continuaram a sua ação persecutória por vários campos da Liga NOS e no ano passado atropelaram mortalmente outro Sportinguista. Ultimamente iniciaram uma nova fase o ataque a Hotéis onde os adversários se julgavam a salvo! 

 

Devido à inoperância de um imberbe Secretário de Estado que anda pelos Ministérios a distribuir medalhas o querido PM em vez de o demitir com justa causa resolveu criar mais uma xaropada a fingir que está muito preocupado pela violência no Desporto.

Vamos então ver resumidamente de que consta a “nova Lei” Diz assim no seu preâmbulo

 

“Decorridos mais de cinco anos sobre a entrada em vigor da Lei n.º 52/2013, de 25 de julho, que procedeu à última alteração do regime jurídico do combate à violência, ao racismo, à xenofobia e à intolerância nos espetáculos desportivos, de forma a possibilitar a realização dos mesmos com segurança, sentiu-se a necessidade de promover uma nova alteração ao mencionado regime jurídico. Necessidade que se vê reforçada com a criação, pelo Decreto Regulamentar da Autoridade para a Prevenção e o Combate à Violência no Desporto (APCVD), que sucede ao Instituto Português do Desporto e Juventude, I.P. (IPDJ, I.P.), nas atribuições previstas neste regime jurídico.”

 

A seguir, num longo arrazoado de 114 páginas, um rol de obrigações, prazos e regras que a partir da aprovação desta Lei os clubes devem seguir sob pena de severas sanções. Cumpre dizer que nada de essencial foi criado. Existia Lei semelhante. Simplesmente por inércia do ainda Secretário de Estado e interesses estatais afetos há anos ao clube do regime sempre ficaram impunes os desmandos que praticam por todo o País.

 

A Lei define o que é Agente Desportivo, Assistente de Recinto Desportivo, Coordenador de Segurança, Gestor de Segurança, Zona para Permanência de Adeptos, Cartão de Acesso à zona especial de Acesso, Grupo Organizado de Adeptos etc.

 

Mais estabelece que os regulamentos previstos são submetidos a parecer da força de segurança territorialmente competente, da Autoridade Nacional de Proteção Civil (ANPC), dos serviços de emergência médica localmente responsáveis e do organizador da competição desportiva, devendo conter, entre outras, as seguintes medidas:

 

Vigilância de Grupos de Adeptos, Controle de Excessos de Lotação, Instalação e Montagem de Anéis de Segurança, Proibição de Bebidas Alcoólicas, Determinação de Zonas de Paragem, e Elaboração de um Plano de Emergência.

 

Os regulamentos estão sujeitos a aprovação e registo junto da APCVD, que é condição da sua validade. A não aprovação e a não adoção da regulamentação prevista ou a adoção de regulamentação cujo registo seja recusado pela APCVD, implicam, enquanto a situação se mantiver: 

 

a) A impossibilidade de serem realizados espetáculos desportivos no recinto desportivo respetivo; 

b) A impossibilidade de obtenção de licença de funcionamento ou a suspensão imediata de funcionamento, consoante os casos; 

c) A impossibilidade de o proprietário do recinto desportivo ou de o promotor do espetáculo desportivo beneficiarem de qualquer tipo de apoio público. 

 

Temos a seguir mais uma data de obrigações: Criar, Garantir, Impedir, Instalar e Proceder. 

 

Personagem novo é um Gestor de Segurança um representante do promotor do espetáculo desportivo, permanentemente responsável por todas as matérias de segurança do clube, associação ou sociedade desportiva. 

 

A seguir lá vem as proibições: é vedado aos espetadores do espetáculo desportivo a posse, transporte ou utilização de megafones e outros instrumentos produtores de ruídos, por percussão mecânica e de sopro, bem como bandeiras, faixas, tarjas e outros acessórios, de qualquer natureza e espécie, de dimensão superior a 1 metro por 1 metro, passíveis de serem utilizados em coreografias de apoio aos clubes e sociedades desportivas.

 

Não utilizar material produtor de fogo-de-artifício, quaisquer engenhos pirotécnicos, fumígenos ou produtores de efeitos análogos, bem como produtos explosivos. Não ostentar ou envergar qualquer utensílio ou apetrecho que oculte, total ou parcialmente, o rosto. 

O raio do homem que fez o decreto deve ter visto as últimas gravações dos 2 Circos da Segunda Circular ou teria perguntado ao “Secretário de Estado”?

 

Quer dizer: Não posso utilizar o meu lençol de 3 metros, o bombo e a vuvuzela!

 

Este resumo ainda só vai na página 34 da proposta de Decreto-lei. Daqui para baixo são as sanções (condenações para aqui contraordenação para ali) que não podemos apresentar por absoluta falta de espaço (fica sempre bem escrever isto). 

 

O clube da treta está a marimbar-se incluindo o uso do tal cartão de acesso à zona da claque.

 

João Paulo Rebelo “Secretário de Estado” vai-te encher de moscas!

 

Até à próxima

Há Mais um Circo na Capital

Talvez por estarmos próximos da quadra natalícia foi lançado um novo Circo. Já tínhamos o Titanic do clube da treta e o Quarto de Banho dos Calimeros. Este não se chama CHEN nem CARDINAL. Chama-se Assembleia da República. 

Uma pobre e ignota deputada (?) andou por lá durante 3 anos sem saber que ao aceder ao computador de outro deputado (?) era como se fosse o próprio a trabalhar com ele!

 

Assim se explicou a inocente no plenário. Para espanto de todos a senhora “deputada” disse ainda que “mais pessoas” tem a senha de colegas de partido!

 

Fez-me recordar aqueles Rebuçados Victória feitos aqui no Porto na Rua da Vitória que há muitos e muitos anos se vendiam nos quiosques e que os miúdos da instrução primária trocavam uns com os outros como agora se trocam os cromos das Seleções.

Os mais difíceis eram o Bacalhau, a Cobaia e o Cabrito!” Não me recordo se a coleção contemplava o Polvo mas acho que sim. Um dos factos engraçados é que essas cadernetas de pequeno formato, pouco mais eram do que um caderno escolar, de pequenas dimensões e com algumas folhas, nas quais se encontravam alguns retângulos numerados, de 1 a 200, onde eram colados os cromos. Estas cadernetas eram dedicadas aos temas zoológicos ou históricos. Os cromos eram impressos a uma cor, mas demasiado grandes para poderem embrulhar os caramelos no espaço muito pequeno nas cadernetas, pelo que tinha de se cortar o cromo, de tal modo que este ficava reduzido a um diminuto retângulo de papel.

Na nossa crónica de hoje não é difícil adivinhar quem é o Cabrito. Pois claro, esse mesmo, o senhor “deputado” que distribuiu a sua password pela criadagem como se fossem rebuçados. 

 

Neste novo Circo onde se troca a password entre os amigos e se come à fartazana por 1/2 dúzia de euros só falta montarem uma barraquinha de tiro-ao-alvo!

Os colegas do Cabrito e da sua amiga “deputada” ou respondem em Alemão aos jornalistas ou dizem que “já está tudo esclarecido”. Quanto ao Primeiro-ministro devia ter vergonha de se juntar aquela “organização criminosa” e sentar-se lado-a-lado com o Chefe da Banda!

 

Entretanto a cambada pombalina vai centralizando cada vez mais a economia.

Quando sabemos que um dos Circos da Segunda Circular, o Galinheiro, foi construído com as ajudas do “compagnon de route” Santana Lopes que ainda se deu ao luxo de colocar uma empresa pública, a EPUL, a construir uma urbanização para usufruto do clube da treta sem que tenha sido considerado culpado está tudo dito!

 

Por isso também não compreendo porque anda o DIAP a investigar o motivo pelo qual o Futebol Clube do Porto “ofendeu o bom nome” do clube da treta ao divulgar os emails das aldrabices que praticam há dezenas de anos!

 

Até à próxima

O Cómico do Costume

A notícia desportiva da semana chegou da WADA (Autoridade Mundial Anti Dopagem). Encerrou as portas do LAD (Laboratório Análises de Dopagem) organismo integrante da AdoP (Autoridade anti dopagem de Portugal) que por sua vez depende dum tal INDESP (Instituto de Desporto). Para nossa desgraça toda esta cambada veio aos trambolhões desaguar na SEJD (Secretaria de Estado do Desporto) onde finge que trabalha o protagonista da nossa história de hoje. O organismo internacional retirou a acreditação do LAD para que continue a fazer as análises anti doping no seu laboratório. 

O secretário de Estado do Desporto João Paulo Rebelo admitiu a possibilidade de vir a recorrer desta decisão. “Estamos de alguma forma surpresos, porque fizemos tudo o que tinha de ser feito. Estamos a avaliar, diria com forte inclinação, para discutir isto ao nível do Tribunal Arbitral do Desporto, porque achamos que temos razão para contestar esta decisão da WADA”, disse o governante. Como no caso das claques do clube da treta sabemos do que a casa gasta. Este comediante empurra tudo para os outros. Querer meter o Meirim (TAD) no assunto é de cabo-de-esquadra!

 

Mas para os nossos amigos menos atentos vamos começar pelo princípio. Uma inspeção surpresa no final de 2014 identificou um conjunto de problemas 

 

1 - Tempo de resposta da análise das amostras era demasiado longo (o tempo previsto era de 15 dias e naquele momento estava nos três meses); 

 

2 - Falta de tecnologia e de novos equipamentos que pudessem despistar compostos químicos atuais (era preciso adquirir dois equipamentos muito dispendiosos); 

 

3 - Falta de autonomia do laboratório face à AdoP Autoridade Antidopagem de Portugal (fisicamente estavam no mesmo edifício e a coordenadora do laboratório não devia reportar ao responsável da AdoP).

 

O Dr. Luís Horta em novembro de 2015 teve uma nova visita surpresa da WADA que verificou não ter havido progressos. O laboratório continuou proibido de fazer análises tendo passado a reportar ao conselho diretivo do IPDJ, ou seja, foi pior a emenda que o soneto.

E quem é “este” Dr. Luís Horta? Em 2014 este benfiquista confesso era o responsável pelo Laboratório. Os controlos que fazia eram muito interessantes. Pelo Regulamento o clube que for melhor classificado na Liga deve ser mais vezes controlado. Vejam só este quadro:

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Repare-se no clube da treta. Devia ser o mais controlado por ser o primeiro classificado mas na época 2014/15 foi menos vezes controlado do que a Académica, Arouca, Estoril, Porto, Rio Ave, Braga, e Sporting. E na época 2015/16 menos vezes controlado do que Arouca, Porto, Paços de Ferreira, Rio Ave e Sporting! Então naquela época o controle de surpresa (fora de competição) passou a ser apenas de 1 vez/ano por clube. Inacreditável sabendo-se que há clubes e treinadores que utilizam “suplementos vitamínicos” entre os jogos! 

 

Na sequência da primeira suspensão do Laboratório o Dr. Luís Horta foi para o Brasil trabalhar na ABCD (Autoridade Brasileira de Controlo de Dopagem). Como esta situação em 2018 ainda se mantém a AdoP tem sido alvo de críticas, não só do Dr. José Manuel Constantino presidente do COI (Comité Olímpico de Portugal) como também, pasme-se, do verdadeiro responsável Dr. Luís Horta que entretanto tinha sido recambiado de volta para Portugal.

Para finalizar mais esta anedota do futebol indígena resta dizer que só falta lançar como no fogo-de-artifício o mais bonito. O bouquet final. O Benfica não só recebeu o Dr. Luís Horta de braços abertos como criou uma secção anti dopagem dentro do seu departamento clínico, coordenada pelo próprio, que trabalha diretamente com atletas de futebol, futebol de formação e restantes modalidades, médicos, fisioterapeutas e preparadores físicos.

 

Mais uma curiosidade. Este caramelo está também ligado ao projeto olímpico dos "encarnados". Nas ações de formação, o especialista dará aconselhamento sobre medicação e suplementos nutricionais, além de abordar as autorizações de uso terapêutico! Agora é que eles vão correr como no tempo do Coentrão!

 

O Secretário de Estado acha que “está tudo bem”, o Ministro da tutela ”entrou há pouco tempo” e António Costa “não sabe de nada”! Fica-nos a esperança que esta cambada desapareça rapidamente do nosso futebol. Deixem-se estar quietos, não façam nada!

 

Apesar da vossa incompetência conseguimos estar num excelente 8º lugar mundial.

 

Até à próxima

O Culpado é Sempre o Mordomo

A recente inauguração de mais uma Feira do Livro no Porto, excelente iniciativa da CMP fez-me recordar os tempos da minha adolescência quando passava as noites a devorar livros policiais. Tinha autores preferidos Ellery Queen; George Simenon e o Inspector Maigret; Agatha Christie com o seu detetive Hércule Poirot; Arthur Conan Doyle o criador de Sherlock Holmes; Edgar Allan Poe; e tantos e tantos outros.

 

O prazer do enredo policial é adivinhar o mais rápido possível o autor do crime. Achava muita graça porque me entretinha a descobrir e nunca acertava. Por essa altura, paralelamente aos grandes escritores havia imitações baratas nos livros de bolso que costumávamos levar para as férias. O cenário era normalmente uma casa senhorial onde no decorrer de uma qualquer festa com muitos convidados aparecia um (ou mais) dos participantes mortos. Depois era preciso desembrulhar as pistas e encontrar o assassino. Normalmente o autor indicava-nos pistas falsas para desviar as atenções e no final o culpado era sempre o mesmo.

Estávamos nos anos 50 arrumei a coleção Vampiro nas prateleiras passei a interessar-me por Desporto. Frequentava o Campo da Constituição no tempo do Barrigana, Virgílio, Alfredo e Carvalho deixei os policiais de lado e lia A BOLHA único jornal desportivo que viria a ser até hoje o órgão oficioso da “instituição”. Algum tempo depois o saudoso sportinguista Artur Agostinho publicava o Record para servir de contra vapor ao pasquim da Queimada.

 

Saltando no tempo e voltando ao início da crónica, vejam lá o que fui sonhar uma destas noites. Depois de ouvir a espantosa defesa escrita pelos 4 escritórios dos advogados que o senhor das orelhas contratou para defender o indefensável adormeci. Como nessa tarde tinha ido visitar a Feira do Livro vejam lá o que me aconteceu! Sonhei com um Stand todo encarnado onde só vendiam livros sobre o clube da treta.

Ele há coisas que contadas ninguém acredita! O pesadelo de uma noite de verão...

 

Até à próxima

 

Fotomontagens de JOSE LIMA

Os Sete Magníficos

A nossa crónica de hoje vai abordar o acontecimento que encheu páginas de jornais e programas de televisão neste início de temporada “escondendo” por algum tempo as aldrabices do clube da treta. Relembramos aos mais distraídos como tudo começou.

As contas do campeonato tinham corrido mal, o clube continuou a não conseguir o título e o primeiro a sofrer as consequências foi naturalmente o treinador. Depois de um breve internamento com Marta Soares para reparar as mazelas psicológicas andou a oferecer-se por aí e felizmente zarpou para paragens distantes.

O General Custer que se tinha notabilizado no combate aos índios que infestavam o território de Alvalade foi então “morto pelas costas” por Marta Soares. 

 

A sua “morte” despoletou uma crise sem precedentes nos Calimeros e a necessidade de se recorrer a eleições antecipadas. Os cargos nos Órgãos Sociais pareciam pouco apetecíveis dadas as enormes responsabilidades financeiras e económicas que impendem sobre o clube e Sad até ao fim deste ano. Mesmo assim, mais rápidos do que o desertor William Carvalho, logo saltaram para a arena 7 candidatos ao cargo de presidente do Alvaláxia Séc. XXI. Sobre os candidatos aqui vão uns breves comentários (da esquerda para a direita).

JOÃO BENEDITO – Notabilizou-se como guarda-redes na modalidade de Futsal contribuindo para alguns títulos dos leões. Não se lhe conhecem quaisquer cargos de gestão necessários para um clube da dimensão do Sporting. Contudo o seu ar jovem e ideias arejadas vão conseguir-lhe uma boa margem de votos. Talvez o segundo mais votado.

 

FREDERICO VARANDAS – Médico da equipa principal “acha que conhece bem os meandros do futebol nomeadamente e tem uma boa relação com os jogadores e massa associativa.” Apresenta o apoio de vários pesos pesados. Beto Acosta, jogador sempre acarinhado pela massa associativa, Júlio Rendeiro um jogador histórico de Hóquei em Patins do SCP e Capitão do Cinco Maravilha, Aurélio Pereira o sócio nº 1 do Sporting, e Rogério Alves para a AG. 

 

FERNANDO TAVARES PEREIRA – Pouco conhecido das gentes do futebol é natural de Tábua, no distrito de Coimbra tem negócios nas áreas das inspeções automóveis, turismo, agricultura, vinha e floresta. Não se percebe como pode ser útil no futebol. Para negócios de Turismo falidos já bastaram os que o Sporting e o vizinho do Circo em frente tiveram.

 

RUI JORGE REGO - Garantiu ter um investimento de 120 milhões de euros se ganhar as eleições. "O investidor chama-se Júlio Brant. Da China temos a KNG. Com Brant temos 120 milhões de euros. A SAD será 100 por cento dona dos passes. Os leões devem explorar os mercados dos Estados Unidos, China ou Índia". É coisa para 1% dos votos.

 

JOSÉ MARIA RICCIARDI – Descendente da família Roquette, banqueiro, é seguramente o único candidato que tem conhecimentos junto das instituições de crédito para resolver os gravíssimos problemas financeiros que se aproximam. No entanto acreditamos que o seu principal objetivo será antes conseguir reembolsar os milhões de euros em Ações que o seu Banco comprou via HOLDIMO. Teria algumas hipóteses numa eventual coligação com Frederico Varandas mas cometeu um pecado capital ao convidar o fornecedor de croquetes José Eduardo para diretor geral do futebol. Os sócios estão fartos de croquetes.

 

PEDRO MADEIRA RODRIGUES – Gestor e administrador. Contudo não se percebem as suas ideias. Elogia Sousa Cintra mas diz que “está em polos opostos”. A única novidade acabou por constituir mais um fator de desestabilização para a equipa. Anunciou que se vencer as eleições despacha o atual treinador José Peseiro e contrata Cláudio Ranieri! Já concorreu contra Godinho Lopes e Bruno de Carvalho. É um perdedor nato.

 

DIAS FERREIRA – Descendente de Viscondes e Condessas, advogado. Como dirigente não se conhece obra feita apenas se sabe que já esteve na Assembleia-geral e pertence a um sem número de conselhos de desporto e debates que não servem para nada. Não anunciou uma única medida nova, anda pelo Sporting há dezenas de anos. É uma espécie de Fernando Seara no clube da treta. O apoio que recebeu de Carlos Vieira (o braço direito e diretor financeiro de Bruno de Carvalho) arrumou de vez com qualquer hipótese de êxito.

 

São estes Os Sete Magníficos e pelos debates a que assistimos os sócios vão dividir os votos entre Frederico Varandas e João Benedito. Frederico Varandas será o próximo presidente.

 

Fotomontagens de JOSE LIMA

Partidas e Chegadas

Os clubes procuram melhorar as suas equipas todos os anos verificando-se um movimento anormal nos aeroportos mesmo com a greve dos tripulantes da Ryanair!

Pelo que conseguimos recolher no sítio Mercado de Transferências apresentamos hoje os mapas possíveis até ao dia 8 de agosto do F C do Porto e do clube da treta.

Transferidos do F C do Porto desde 1 de janeiro de 2018 foram 34

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Entradas do F C do Porto desde 1 de Janeiro de 2018 foram 16

Transferidos do clube da treta desde 1 de Janeiro de 2018 foram 46

Entradas do clube da treta desde 1 de Janeiro de 2018 foram 1

NR - Por absoluta falta de espaço não conseguimos publicar o mapa do SCP devido ao enorme movimento de jogadores. Uns a entrar, outros a sair e outros em drawback. Eu explico. Em linguagem alfandegária o regime drawback refere-se a um produto importado que fica livre temporariamente de direitos porque mais tarde será modificado e volta a sair.

No tempo das alfândegas o exemplo académico era dado com a folha-de-flandres importada e que depois era transformada em latas de sardinha de conserva e exportada novamente.

Aprendam que eu não duro sempre!

6 Questões ao Clube da Treta

Varandas Fernandes, um dos ignotos vice-presidentes apareceu agora como cartilheiro do Circo da Luz e desta vez para atacar os “inimigos externos”. Quer saber as cores e as filiações dos membros dos Corpos Sociais dirigentes do futebol profissional. Como se toda a gente já não soubesse que o Clube da Treta controla TODAS estas instituições.

O curioso é que depois dos emails enviados por Carlos Janela aos comentadores dos pasquins, rádios e tv’s (Rui Gomes da Silva, João Malheiro, João Gabriel, Adão e Silva, João Pedro Braz, Pedro Guerra, João Alves, João Gobern, António Figueiredo, etc.) Varandas Fernandes teve o desplante de colocar 6 questões no ar só faltando dizer que Pedro Proença, os Delegados da LIGA e os Observadores são admiradores do FC do Porto! Em resposta passamos nós a colocar 6 outras questões mais pertinentes.

 

1 – Que “benefícios extras” além dos vouchers e das camisolas do Eusébio são dados aos árbitros para que estes tenham permitido que caceteiros como Petit, Matic, Javi Garcia, Enzo Pérez, Katsouranis, Rúben Dias, Luisão, Fejsa, Samaris, Eliseu etc. raramente vissem cartões? E as piscinadas que já vem desde João Pinto até ao Salvio? Esta submissão dos homens do apito começou nos anos 60/70. Bastava Germano ou Humberto Coelho levantarem o braço para que os corruptos assinalassem fora-de-jogo. E os minutos de prolongamento no tetra quando o resultado estava empatado?

2 – Que “benefícios extras” tem o dono do Circo que não aufere qualquer vencimento como presidente mas que lhe permitiu aceder ao crédito a ponto de ser um dos maiores devedores individuais da Banca? A troco de que contrapartidas lhe emprestaram dinheiro para financiar as suas empresas de Construção Civil e Turismo, a maior parte delas falidas?

3 – Que “benefícios extras” além das comissões normais recebe Jorge Mendes para enganar os clubes incautos lá de fora na venda de barretes como Renato Sanches ou, em troca, impingir frangueiros como Roberto ou Svilar e dezenas de paletes de outros que nem chegam a vestir a camisola encarnada e depois são revendidos com as inerentes Comissões? 

 

4 – Que “benefícios extras” além dos habituais convites de cortesia recebem os “amigos” da FPF, LIGA, CA, CD, CJ, e TAD para não mexerem uma palha no caso dos emails e nem sequer investigarem os padres e os meninos queridos?

5 – Que “benefícios extras” são dados ou prometidos aos órgãos sociais das instâncias desportivas da FPF, LIGA, Conselho de Arbitragem, Comissão de Disciplina e TAD ou a Pedro Proença que até “inventou” uma Taça do TRI e permitem a continuidade dessa aldrabice que é a transmissão dos jogos do galinheiro pela BTV?

 

6 – Que “benefícios extras” são dados ou prometidos aos clubes amigos a quem emprestam jogadores e dinheiro para salários (Setúbal, Belenenses, Aves etc.) além destes ficarem reféns e votarem sempre ao lado do Benfica nas decisões que lhes interessem?

“Abrimos hoje uma nova fase nos contactos do Sport Lisboa e Benfica com a média” disse Varandas Fernandes em conferência de imprensa. Pois! Ainda precisam de recrutar mais uns quantos cartilheiros para lhes publicitarem as golpadas. Acabadinhos de chegar o “querido manhoso”, o Paulo Catarro e o Carlos Janela, este, assumidamente na BTV.

 

Ficamos à espera das respostas do senhor Varandas às 6 questões aqui levantadas.

Carta Aberta aos Pasquineiros

Vou começar como aqueles discursos do senhor Pinto da Costa nos Dragões de Ouro.

 

Exmo. Senhor Vítor Serpa, Diretor do jornal A BOLA, Exmo. Senhor António Magalhães, Diretor do Jornal RECORD. Exmo. Senhor Octávio Ribeiro, Diretor do Correio da Manhã. Exmo. Senhor Dr. Francisco Balsemão, Presidente do Conselho de Administração da SIC, Exmo. Senhor Dr. Miguel Pais do Amaral, Presidente do Conselho de Administração da TVI, Exmo. Senhor Dr. Gonçalo Trigo Reis, Presidente do Conselho de Administração da RTP. Exmo. Senhor Dr. Bagão Félix digníssimo representante do clero. Exmos. Senhores junta-letras dos pasquins. Minhas senhoras e meus senhores.

 

Todos sabemos que Vossas Excelências dominam a arte da contra informação. Relevaram em parangonas um lucro de 19M€ do clube da treta e “esconderam” um Passivo de 385M€.

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Ignoram que o resultado de “exploração corrente sem transferências” deu prejuízo (-25M€) foi um desastre como vem sucedendo há vários anos. Todos sabemos que o “lucro incluindo transferências” foi conseguido à custa da compra de paletes de jogadores dos quais 4 ou 5 que se aproveitaram foram mais tarde vendidos. Escondem que esse erro de gestão vai levar à perda da LIGA este ano. Os 4 ou 5 despachados eram a espinha dorsal da equipa do sonso.

 

Acham normal que o Passivo de 86M€ deixado por Manuel Vilarinho em 2012 tenha aumentado na gestão do Senhor Luís Filipe Vieira até aos 385M€. Esquecem que o Passivo Financeiro remunerado (aquilo que devem à Banca) já vai nos 276M€ e os principais Ativos (estádio, pavilhão, centro de treino) não são vendáveis. Isto sem falar nos 600M€ das empresas falidas do presidente nos ramos da imobiliária e do turismo que jamais serão pagos.

 

Também no caso dos emails, dos empréstimos em dinheiro a vários clubes, e ultimamente no caso das Toupeiras os vossos pasquineiros e escribas oficiosos mais os cartilheiros que albergam nos vossos programas televisivos não tem um pingo de vergonha. Nuno Farinha, benfiquista ferrenho e cartilheiro, foi em boa hora despachado do Record um jornal Sportinguista.

Portugal inteiro sabe das trafulhices do clube da treta. Novos, velhos, assim-assim e também o primeiro-ministro. Interrogado sobre as aldrabices que já correm mundo escudou-se no “segredo de justiça”. Conhecem aquela definição de segredo? O segredo é uma coisa que se diz em voz baixa a toda a gente! Os 6 milhões de aficionados da “instituição” começam a ficar divididos “afinal sempre é verdade”, exceto para os pasquins comprados (ou melhor dizendo “vendidos”) ao clube do regime. António Costa considera que a violação do segredo de justiça é um problema que não pode comentar “por se tratar de um caso judicial”.

 

Informo V. Exas, os vossos acionistas, clientes, anunciantes e a quem possa interessar que deixei de ler, ouvir e ver as tristes figuras dos vossos lacaios nas TV’s. Não queria terminar sem fazer votos para que a Segunda LIGA seja o próximo destino do vosso clube.

Até à próxima aldrabice

De Trafulhice em Trafulhice até à Derrota Final

Não sei que mais será preciso para que as instâncias judiciais metam o Benfica na ordem. Se começarmos pelos árbitros, verificamos que no Ranking da IFFHS (Federação Internacional de História e Estatísticas do Futebol) desde 1987 apenas constam na listagem dos melhores árbitros de cada ano, 2 portugueses: Vítor Pereira no ano de 2002 e Pedro Proença nos anos 2012 e 2014, ambos destacados lacaios do clube da treta.

Vitor Pereira tratador de cãezinhos amestrados deixou um lote de abortos e árbitros proveta que levam a “instituição” ao colo há 4 anos. Pedro Proença inventou um troféu inexistente. Uma Taça pelo TRI campeonato do Benfica! Estão bons um para o outro!

Os cartilheiros são um fartar de riso. Desde o mais anónimo dos “comentadores” nos canais de TV oficiosos do clube (RTP, SIC TVI e CMTV) há dezenas a fingir que são independentes. Todos dirigidos por Carlos Janela debitam o texto das cartilhas dia após dia.

A maioria trabalha nos jornais afetos ao clube. O Rascord presumivelmente um jornal Sportinguista virou as costas ao clube de Alvalade e tornou-se mais um pasquim que recebe e divulga informação da Luz. A BOLHA é o que se sabe. Existe desde a sua fundação para servir de suporte às inventonas que elevam o nível do clube de Carnide aos mais altos patamares da fantasia. São as contratações/milagre como as de Svilar, o barrete das transferências de Renato Sanches, ou o puto/maravilha “que vai chegar dentro de dias”!

Dos nossos governantes e figuras públicas nem é bom falar. A fazer fé na teoria dos 6 milhões (60% da população) devem ser na sua maioria apoiantes do clube da treta. Recordam-se do Gato Félix e da Manuela Ferreira Leite que há uns anos aceitaram um monte de papéis (Ações sem qualquer cotação) que consideraram suficientes para avalizar as dívidas fiscais do Benfica? Se não regularizassem as dívidas não se podiam inscrever na LIGA.

Curiosamente alguns descendentes do reinado de João Vale Azevedo/Vilarinho como José Manuel Antunes, Fernando Seara, José Capristano ou Jaime Antunes que teimam em não ver a realidade tornaram-se também cartilheiros e cantam hossanas ao descalabro dos calotes das empresas do presidente à Banca que estão a ser pagas por todos nós.

João Vale e Azevedo era um aprendiz ao pé desta cambada. Passados estes anos apareceu agora Rui Rangel que anda a tratar das dívidas dos seus consócios. Até Vilarinho que deixou um Passivo de apenas 80M€ viu Luís Filipe Vieira multiplicá-lo por 6.

O homem vive rodeado por escândalos e dívidas que o asfixiam não só pessoalmente mas em conjunto com o clube da treta. 

 

A última novidade foi ter vindo à tona na última sexta-feira ler o habitual discurso que alguém lhe escreveu. Os pasquins e os cartilheiros encarregaram-se de partilhar as habituais promessas. “Vai pagar o Passivo ”. “Não tem nada a esconder nem fez nada de ilegal”. “Quando sair do futebol sai mais pobre do que entrou”. “A Escola de Formação do Seixal vai dar frutos a curto prazo”! Deve sair mais uma fornada de árbitros!

 

Enquanto isso os “juízes” proíbem a divulgação dos emails. Acham mais grave a divulgação do que o conteúdo! As trafulhices a que vimos assistindo há anos, pelos vistos, são normais. Já todos percebemos como vai acabar o filme…

 

Até à próxima