SIC Despede Rui Gomes da Silva

Os sócios do clube da treta estão reféns das aldrabices desta miserável Direção. Agora Vieira conseguiu que a SIC corresse com Rui Gomes da Silva do programa DIA SEGUINTE. Dos cerca de 100 mil que pagam quotas como é possível apenas o assumido cartilheiro televisivo das segundas-feiras ter ameaçado concorrer às próximas eleições?

Com a saída de Gomes da Silva, e para não dar muito nas vistas, com ele saem também Guilherme Aguiar e Paulo Andrade. As aldrabices descobertas nos emails; as buscas da PJ; o Passivo da SAD e as dívidas pessoais de Vieira; a probabilidade de sanções desportivas serão ignoradas nos programas de desporto como já acontece na TVI24, RTP e CMTV. 

Vieira não pode fingir que não conhece a Teia de Corrupção montada, as benesses pagas aos cartilheiros dos pasquins, rádios e Tv’s; o controlo que exerce nos canais televisivos e nos jornais desportivos da capital; nas instituições do desporto FPF, LIGA, CD, CJ, CA, TAD. O poder que exerce sobre os clubes a quem empresta jogadores e dinheiro para salários.

Arranjaram um lacaio que semanalmente envia uma cartilha para 2 dúzias de cartilheiros que arranjaram emprego nas TVs. Graças ao zapping podemos ver que todos debitam a mesma ladainha. O enaltecimento do clube da treta e um chorrilho de mentiras sobre os outros.

Carlos Janela é o autor das cartilhas, um desgraçado que não tem onde cair morto que passou por vários clubes Famalicão, Sporting e Belenenses onde só arranjou problemas. 

 

Vieira continua a controlar todas as Televisões, Órgãos do Futebol, Polícia, Juízes, Secretaria de Estado etc. conseguiu retirar um candidato que poderia pôr a nu todas as aldrabices. 

 

Vamos ver até quando…

Rui Gomes da Silva é um Porco

Sim eu sei. Este blogue chama-se Mística Azul e Branca e eu deveria falar sobre isso. Mas não consigo. Sempre que este porco fala sobe-me a mostarda ao nariz e tenho que lhe saltar em cima! O homem mete-me nojo. Quando Guilherme Aguiar, afinal o único que percebe alguma coisa do que se está ali a falar, tenta explicar algum assunto o malcriado com a conivência de outro cartilheiro, Paulo Garcia, interrompe o diálogo. Então alguém lhe meteu na cabeça que poderia ser o próximo presidente e o porco acreditou!

 

Como é apoiante das claques ilegais da ”instituição” com o compadrio dos borlistas João Paulo Rebelo Secretário de Estado do Desporto e de outro benfiquista, António Costa, os amigos das claques deram-lhe uma coluna às segundas-feiras no “novogeraçaobenfica” onde vai promovendo a sua candidatura ao clube! As claques tem todo o interesse nisso. Com ele podem continuar ilegais. O porco agora cospe no prato que o tornou conhecido, aproveita o tempo de Antena na SIC e põe as orelhas do amigo de peito a arder. Sabemos que mesmo assim será difícil bater LFV. O Rei-Sol está atento e sabe que no dia que sair da “instituição” bate com os ossos na cadeia. Então inaugura Casas. Sempre são 50 votos garantidos em cada uma. Como há mais de 200 Casas “é só fazer as contas” como dizia o outro. 

Antes de ser corrido RGS “tinha orgulho” em pertencer à Direção de um clube cujo presidente em nome das suas empresas falidas tem 600 milhões de euros de dívida aos Bancos e não paga; a SAD tem um Passivo Financeiro (aquilo que deve à Banca) de 273 milhões de euros que anda a empurrar para a frente com sucessivos Empréstimos Obrigacionistas; e o próprio Sport Lisboa e Benfica ainda não pagou o remanescente do galinheiro (que praticamente lhe foi oferecido por Santana Lopes e pelo Estado). RGS hipocritamente mostra-se muito admirado quando os “parolos cá de cima” cumprem as suas obrigações. Vale e Azevedo comparado com estes caloteiros era um menino bem comportado. 

 

Na revista Nova Gente ficamos a saber pela voz de outro pobre-diabo, José Eduardo Moniz, que quando Marcelo Rebelo de Sousa participou no programa da TVI, RGS imiscuiu-se no trabalho do então comentador o que obrigou Marcelo a sair do programa

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Vejam as suas opiniões no tal blogue em contraste com o seu “amor ao Benfica"

 

“Eu sei que há quem julgue que se não tivéssemos "vendido" Renato Sanches, e, este ano, Ederson, Lindelof e Nélson Semedo, teríamos equipa para discutir a sério a Liga dos Campeões! Eu sei que há quem julgue faltar - ainda a esta equipa - um guarda-redes, um defesa direito, um central muito rápido para poder substituir Luisão, um número 8 para podermos - a sério - ser candidatos ao penta!”

 

Ou seja o porco critica as vendas e opções da Direção de que fez parte durante anos. Agora diz que deviam ter a equipa do ano passado completa para ganhar o Penta, ou seja, está a fazer a cama ao orelhudo! Mas vai ter que trabalhar muito. O orelhas que já está a sentir-se apertado até montou um Gabinete de Crise!

Até à próxima canalhice do porco!

 

Foto montagens JOSE LIMA

SLB - Sporting Luisão e Bieira

Este fim-de-semana há tanto pessoal a falar do clube da treta que mais-um-menos-um não faz diferença nenhuma. Na crónica de hoje apetece-me brincar com eles. E nada melhor do que comentar os recentes desenvolvimentos. Depois de venderem a espinha dorsal da equipa (Ederson, Nelson Semedo, Lindelof, Gaitan e Mitroglou) a equipa este ano é um desastre.

Bieira depois de despachar em grande velocidade Rui Gomes da Silva da direção deu um pontapé-no-cú numa das suas ex-glórias, Nuno Gomes, contratado ao Boavista há 20 anos. Como se a ofensa não bastasse trocou-o por um homem do Sporting, Pedro Mil-Homens, quem sabe se a pedido de outro calimero, Domingos Soares de Oliveira, o grande responsável pelo rombo financeiro do Passivo da “instituição”.

 

Para compensar dirigiram convite a um ex-atleta, Simão Sabrosa, comentador da SportTV nas horas vagas conhecido nos meios futebolísticos nacionais e estrangeiros como “tropeção”. O tal Mil-Homens do Sporting vai dirigir a formação que agora vai incluir uma Universidade (!?!). Talvez ambos possam lecionar cursos de “quedas para a piscina ou à entrada da área” como tão bem sabem fazer Jonas e Salvio. Até podem aproveitar para tirar um mestrado antes que os despachem para a China, como querem fazer com Rui Costa outra ex-glória que nunca ninguém conseguiu descobrir o que o homem faz além de andar nos sorteios ou pelos túneis a amedrontar os árbitros com o Paulo Gonçalves um amigo dos meninos-queridos.

Estranhamente ou talvez não, como sempre no início de cada época, Luisão quer renovar o contrato. À hora do fecho dos nossos serviços não conseguimos saber quem lhe pagará os medicamentos nem as canadianas. Com estas duas apostas na formação e na longevidade a “instituição” pode encarar com segurança o futuro.

Bieira, este aqui acima, prometeu reduzir o Passivo em 100 milhões de euros. Se o fizer prometo ir a Fátima a pé em sua homenagem! Aguardo as Contas da época. Claro que não falo do Passivo das suas empresas que, sendo dívidas ao BES, é como se não devesse nada. Cá estarão os parolos que investiram naquele banco para aguentar com os calotes do homem. Refiro-me apenas às continhas da SAD que devem estar por aí a rebentar.

Outro dos projetos de Bieira é continuar com a formação de padres no Seixal. As últimas colheitas nestes 4 anos tem dado excelentes resultados com a conquista do tetra da treta. Para que a cambada não possa falhar na proteção ao clube do regime está secretamente a ser produzida uma geração de padres-robot alimentados por energia-solar, o que reduz significativamente os Custos com vouchers, camisolas do Ausébio ou garrafinhas de Vinho do Porto. Recebemos esta imagem da primeira fornada que deverá estar operacional já na próxima época. São cegos, surdos e mudos como os atuais que nem com as imagens paradas conseguiram ver o golo limpinho, limpinho do Setúbal em Paços de Ferreira.

Repare-se nos dois fotogramas (cada segundo em televisão tem 25) desta imagem ao minuto 48:50. A bola está nitidamente dentro da linha de baliza. Mais uma bacorada de um dos vídeos-padres de Bieira, neste caso, João Capela.

Um qualquer palermoide contratado pela BTV publicou uma listagem de presumíveis clubes corruptos da Europa onde o clube do regime devia estar à cabeça. Mas quem lá consta entre outros é o nosso. Reparem só do que estes aldrabões são capazes! A tabela é falsa, ninguém sabe onde a foram buscar e agora, toda a gente incluindo o diretor do canal, quer empurrar para o tal palermoide o odioso da questão?

Outro que me faz rir todas as semanas é o Get Smart. Desta vez ficou sem fala, nem o habitual “eu vou explicar” disse para Paulo Garcia! Por falar nas Tv’s do regime: Quando é que este imbecil deixa de aparecer às segundas-feiras para eu poder voltar a ver o Dia Seguinte? Já o puseram fora de tudo: Governo, Benfica, A Bola, só falta mesmo da SIC. Ele que vá debitar as aldrabices para a BTV-canal da treta ou que se sente nos joelhos da outra foca amestrada da TVI24 o Paulo Guerra. Era um bom número de ventríloquos. O aldrabão falava e este só tinha que abrir e fechar a boca!

Até à próxima

Dom Roberto

Dom Roberto é um filme português de Ernesto de Sousa, com Raúl Solnado no papel do protagonista. O tema central é a vida miserável de um vagabundo sonhador da cidade de Lisboa, João Barbelas, a quem os garotos deram a alcunha de "Dom Roberto" por o verem deambular com o seu teatro ambulante de fantoches pelas ruas da cidade.

Barbelas tem um romance de amor com uma rapariga de triste passado, a Maria, que ingenuamente acredita ter conseguido arranjar casa para consumar o amor que por ele sente e com ele partilhar a alegria de viver. A felicidade é traiçoeira. Perdem ambos a casa mas conservam a esperança e a ternura, tendo a fome como fatalidade *.

 

O personagem João Barbelas fez-me recordar Carlos Janela autor da Cartilha. Perdeu a casa de Alvalade, trabalha para o circo em frente e arrasta-se pelas televisões. Nos tempos modernos (não é o filme de Charlot, não senhor) os vagabundos deambulam pelos clubes que melhor lhes pagam, não precisam de andar com a barraca de pano às costas, e manipulam os fantoches por email. Toda a gente suspeitava disto mas não existiam provas até que Francisco J. Marques divulgou no Porto Canal a cartilha pela qual a geringonça encarnada se rege. Trata-se de um conjunto de instruções sobre a forma como os serventes de LFV que se passeiam pelos Órgãos de Comunicação Social devem agir, os assuntos a tratar e a forma de os apresentar. Cada um dos ”robertos” de Vieira não percebe que foi transformado numa espécie de Said al-Sahaf antigo ministro de comunicação do Iraque.

A lista da criadagem é extensa mas, naturalmente ressalta à vista de todos pela sua imbecilidade o ex-vice-presidente encarnado no Dia Seguinte. O homem tem o monopólio de vários anos no programa do lacaio, Paulo Garcia, sabe a lição de cor tendo substituído Fernando Seara outro cartilhado. Gomes da Silva como malcriado intratável, tornou viral o momento em que Dias Ferreira abandonou o programa e o deixou a falar sozinho. Podia escolher como tema “o colinho”, “as claques não legalizadas”, “o Passivo da Instituição”, a “porta 18” ou “as dívidas de Vieira”. Mas não! Optou por recitar a Cartilha para os outros apaniguados a seguirem religiosamente. Como curiosidade e para quem liga às estatísticas a expressão “por uma razão muito simples” já foi proferida 37.459 vezes!

O autor da cartilha é Carlos Janela e na equipa das marionetas alinham Luís Filipe Vieira, Luís Bernardo, José Nuno Martins, Hélder Conduto, Orlando Dias, António Figueiredo, João Gobern, Jaime Antunes, Rui Gomes da Silva, Telmo Correia, Leonor Pinhão, Pedro Guerra, José Calado, André Ventura, Domingos Amaral, Pedro Adão e Silva, João Alves, António Rola, Fernando Seara, António Pedro Vasconcelos, Diamantino Miranda, qual deles o melhor!

 

Nenhum percebeu a sujeição a que ficou reduzido quando faz eco de ordens e instruções de um pobre-diabo. A talhe de foice recordamos outro grupo de robertos dos quais alguns foram cooptados para esta nova Geringonça. Passeiam-se impunemente nos pasquins, rádios e Tvs! De comum todos eles “fazem a coisa pelo outro lado”!

foto montagem JOSÉ LIMA

Curiosamente um deles, Ricardo Costa, que leu em direto na televisão o acórdão mais tarde reduzido a cinzas pelos Tribunais verdadeiros que arredou Hulk dos relvados por vários meses agora anda por aí a vociferar contra “a morosidade” da atual Comissão de Disciplina da FPF na aplicação de sanções ao FC do Porto e a Bruno de Carvalho. Quer dizer: se o homem não tivesse sido corrido da LIGA continuaria a proteger o clube da treta e sabe-se lá por onde andaríamos hoje mais os Calimeros. Aí pelas competições distritais…

 

Até à próxima

 

*Fonte: https://pt.wikipedia.org/wiki/Dom_Roberto

Para Mim Acabou

Sim estou a falar do maior lixo televisivo que me recordo de ter visto. Desta vez calhou ser na TVI mas dificilmente haverá pior. Despediram um pobre-diabo, lambe-botas e responsável pela candidatura de Vieira mas que não fazia mal a uma mosca, e substituíram-no por um tipo execrável, um monte de esterco conhecido pela sua malcriadez cuja única contribuição é insultar os restantes comentadores e estabelecer um clima “mãos na cinta”, atributos que já nem as peixeiras da lota utilizam.

Quando se coloca um catraio à frente da programação, depois, dá nisto. Basta ver o outro aborto televisivo, o programa daquela senhora que já tinha idade para ter juízo, aos gritos durante duas horas, a apresentar a ralé (feminina e masculina) da Quinta das “celebridades”. Célebres em quê? Na peixeirada, claro! Basta ver nas revistas da “especialidade” as ricas prendas que são “os concorrentes”. Um bate na Mãe, a outra no filho, mais um na amante, e a outra na Avó velhota.

Podiam aproveitar e contratavam para aquela “quinta” o imbecil do Dia Seguinte, o gordo do Trio de Ataque, e as tenebrosas figuras que foram cooptadas pela CMTV (outro lixo a pedir meças ao prémio do pior canal do ano). Imaginem só quem anda por lá: João Malheiro, António Figueiredo, Gaspar Ramos, Jaime Antunes, João Botelho (o realizador dos filmes que ninguém entende), e o senhor Pinhão recém-chutado da BOLHA! Melhor só na Farmácia. A Farmácia Franco, claro.

O senhor Pinhão é polivalente. Corta dos 2 lados. Quer dizer: faz uma perninha na benfasTV, outra na CMTV, e debita uns vómitos no Rascord. Com o dinheiro que ganha podia aproveitar e lavar o cabelo pelo menos uma vez por mês. Escorre azeite! O único atributo para esta corja ser contratada é dizer mal do nosso clube. Tem emprego garantido. Ainda andam por lá outros papagaios que de-quando-em-vez aparecem a esticar o pescoço nas fotos, mas pela sua falta de relevância nem vale a pena referir os nomes.

 

O Dia Seguinte já não tem cura! Percursor que foi dos Donos da Bola arrasta-se penosamente durante quase duas horas com as imbecilidades de Rui Gomes da Silva os adjetivos do papagaio dos Calimeros (nada viu, nada sabe, “nem conhece o processo”) mais o analfabeto desportivo Paulo Garcia que apenas escolhe temas de conversa que possam, por um lado, lavar a miséria que vai na “instituição” e, por outro, arranjar confusões que possam deslustrar o nosso clube. O “apito de folheta” ao lado do colinho da época passada (explicado agora com as ofertas aos árbitros) era uma brincadeira de crianças. Salva-se, embora pouco assertivo, o Dr. Guilherme Aguiar conhecedor profundo dos meandros do futebol (pelo menos) desde que existe a LIGA.

 

A Zona Mista e o Trio de Ataque dirigidos por benfiquistas (sabe-se agora que são 4 milhões) não fogem à regra. Os comentadores que representam os 2 circos são do pior que há. Miguel Guedes escapa a esta crítica, defende (tanto quanto o “moderador” permite) bem a sua dama. Estuda quanto baste os assuntos, é educado, e tem uma ótima presença televisiva.

 

O senhor Pinto da Costa numa das aparições-relâmpago a que nos tem habituado ultimamente veio à baila dizer que “nenhum dos paineleiros é apoiado pelo nosso clube”. Já sabíamos. Era impossível alguém, pelo menos com um mínimo de bom senso, colocar nas televisões um Rodolfo, Fernando Mendes, ou Manuel Serrão. Pobres anunciantes que apresentam os seus produtos na programação desportiva. Só mesmo os masoquistas, e cada vez menos, assistem a ela. Para mim acabou.

 

Até à próxima

Os Aldrabões do Costume

Não tem emenda. De cada vez que jogam há sempre um lance duvidoso que os beneficia, seja por erros de arbitragem inusitados, seja porque os “juízes” parece que tem medo deles.

 

O exemplo de hoje refere-se à irregularidade no 1º golo de Lima que empurrou a bola com o braço. Já no lançamento da linha lateral que deu início à jogada existem 2 erros a que o fiscal de linha fez vista grossa. Maxi ganha balanço, coloca o pé esquerdo em cima da linha e o esquerdo uns bons 30 cms à retaguarda. Naturalmente quando impulsiona a bola, ambos os pés ajudam como se de uma catapulta se tratasse. Depois a bola descreve um arco, bate no chão à frente de Lima, começa a subir, e o jogador prepara-se para a cabecear.

A bola não chega até à cabeça de Lima. Veja-se a legenda em rodapé que corre da direita para a esquerda. Há um intervalo entre os dois fotogramas de 1/24 de segundo.

 

Escusado será dizer que na SIC no programa benfiquista DIA SEGUINTE as imagens vistas deste ângulo foram sonegadas e só mostraram planos gerais, filmados da linha lateral ou desde o meio campo, sempre de frente para a baliza.

 

Enquanto o nosso “representante” vai gaguejando algumas explicações, o palavroso advogado dos Calimeros está como peixe na água. Na maior parte das questões quando não sabe o que dizer, o que acontece quase sempre, afirma “que vai procurar inteirar-se”…

Relembre-se a propósito que este cavalheiro é o defensor de Paulo Pereira Cristóvão funcionário dos Calimeros, acusado de 7 crimes, entre os quais o mandar depositar dinheiro na conta de um árbitro, caso que anda pelas gavetas dos tribunais cíveis, já que os desportivos o mandaram para trás das costas.

 

Entretanto e nesse mesmo programa o representante benfiquista permite-se criticar a gestão do nosso clube na contratação de treinador e jogadores, esquecendo-se dos mais de 100 jogadores que tem enlatados nas prateleiras.

A aldrabice mais recente é a negociata com os jogadores dos quais o Benfica possui os direitos económicos Miguel Rosa e Deyverson que foram (entre outros) emprestado ao Belenenses. O mais grave disto tudo é que o aldrabão do Dia Seguinte pensa que somos todos parvos e já nos esquecemos dos jogadores contratados no próprio dia em que jogavam contra a “instituição” (caso Jardel), o penalty falhado de Maniche contra o Boavista, as trocas do Estádio do Estoril para jogarem no Algarve; a circunstância de José Veiga ser simultaneamente dirigente do Estoril e do Benfica; a armadilha com Hulk e Sapunaru no túnel, etc. etc. etc.

 

Aguardemos a arbitragem do Benfiquista Artur Soares Dias no jogo da Taça com o Braga. O lacaio do clube da treta, Vítor Pereira, continua a gozar connosco e não há ninguém que o tire de lá para fora. É tão bom não ter que dar satisfações a ninguém, não é?

 

Até à próxima aldrabice.

O Fundo do Benfica que não era do Benfica

A maioria das pessoas que não se interessam por estas minudências pensava que o agora, em vias de extinção, Benfica Star’s Fund era propriedade do Benfica a que “investidores” se associavam. Não era, é ao contrário. Trata-se sim de uma Sociedade de Investimento anónima gerida por uma societária do BES, mais precisamente a ESAF com o capital inicial de 40M€, na qual o Benfica, Sad investiu 15%. O termo desta Sociedade fundada em 30 Setembro de 2009 estava previsto desde essa data para 30 de Setembro de 2014.

 

O Fundo era uma forma da Benfica, SAD se financiar. Quando precisava de dinheiro colocava lá jogadores, e o Fundo adiantava-lhe um valor (20%/25%/40% etc. da avaliação) a deduzir em eventuais vendas. Bastará ler o Regulamento do Fundo para se perceber quem geria, e quem mandava (Art.º 2º). Interessante o número 5 deste Artigo: “A Entidade Gestora no exercício das suas funções age de forma independente no exclusivo interesse dos participantes”.

 Tiveram a sorte de alguns jogadores serem entretanto muito bem vendidos, graças à ajuda “desinteressada” de Jorge Mendes. Recordemos alguns: Di Maria, Coentrão, Ramires, David Luiz, Witsel, Javi Garcia, Matic, André Gomes, Rodrigo, etc.

 

A Entidade responsável pela colocação das unidades de participação do Fundo junto dos investidores estava subdividida entre Entidade Gestora e o Depositário (ambos sob gestão da ESAF) que guardava a maçaroca proveniente das vendas. Os eventuais lucros só serão distribuídos pelos participantes aquando do encerramento do Fundo.

 

O Comité de Investimento (Artº 6º) “é assegurado pela Entidade Gestora” composto “por dois elementos ligados ao mundo do futebol, idóneos, e reconhecidos internacionalmente, que não sejam agentes de jogadores de futebol e não tenham qualquer vínculo laboral ou equiparado com a Benfica, SAD.”

 

Mais ainda: No Ponto 2 do art.º 6º - Compete ao Comité: “tomar decisões”; “avaliar os termos de aquisição e alienação”; “deliberar matérias de particular interesse para o Fundo, quanto a projetos destinados à valorização dos ativos”; “deliberar sobre potenciais imparidades” (caso Garay), etc. ou seja, a Benfica, SAD ao contrário do que dizia o aldrabão do Dia Seguinte, não pregava prego nem estopa. Nem sequer tinha voto na matéria.

 

Por estas e outras habilidades, é que a UEFA não quer que este tipo de Fundos participem nas transações dos ativos das sociedades desportivas. Basta ver que podem levar à combinação de resultados. É bom de ver que um Fundo que possua atletas de vários clubes que se venham a defrontar poderia manipular a presença ou não dos “seus ativos” em qualquer jogo. Uma situação parecida com os empréstimos de jogadores a outros clubes que mais tarde “são impedidos de jogar contra os emprestadores” e por-aí-fora.

 

A Entidade Gestora é que escolhe os atletas que fazem parte do fundo e sobre os quais adianta percentagens da avaliação. Devem ser “o mais fresquinhos possível, com idades entre os 16 e 25 anos, e capacidade de integrar a primeira equipa”, isco apetitoso para os compradores. Mais ainda: é a Entidade que fixa a percentagem que adianta à SAD, e naturalmente decide o preço para as propostas que aparecerem. Se a Benfica,SAD quiser, ela própria, mais tarde ficar com um atleta, basta só superar a oferta do eventual comprador. Uma verdadeira chantagem.

 

No Artigo 28º Liquidação do Fundo estão previstas (Ponto 8) as condições para os atletas que “sobrarem”. Ou o Benfica, Sad os adquiria pelo valor em que foram avaliados ou o Fundo os pode vender pelo valor que quiser. Na ausência de qualquer proposta concreta, entrega-os aos Investidores na proporção da participação de cada um.

 

As continhas deste Fundo da ESAF aparecerão lá para Dezembro, mas mesmo feitas em cima de um guardanapo na mesa do café devem ficar “ela-por-ela”. Ou seja: os Investidores, dos quais, repito, a Benfica, Sad tem apenas 15% nem perdem nem ganham. A única vantagem era a entrada na SAD falida de dinheiro fresco sempre que precisava. E não era forçoso o Fundo acabar na data prevista como diz o papagaio/recadeiro do Benfica que envergonha a “instituição” no programa DIA SEGUINTE. Poderia ser prorrogado se houvesses vontade das partes.

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A anedota do dia foi o aldrabão ter dito que a compra “demonstrava o bom momento económico do Benfica”. Traduzindo para futebolês significa que como resolveram gastar cerca de 27M€ nos restos que sobraram de jogadores invendáveis (à exceção de Gáitan), lá vamos ter em Dezembro mais um Empréstimo Obrigacionista para empurrar mais para a frente os que se vencem por essa data.

 

Até à próxima

As Transferências e o Aldrabão do Dia Seguinte

Desde OS DONOS DA BOLA estamos habituados às manobras que a SIC Noticias tenta arranjar contra o nosso clube. Não bastando os impreparados “moderadores” a presença de um analfabeto desportivo, execrável papagaio lá colocado pelo clube da treta, faz com que uns milhares de espectadores se desliguem do programa O DIA SEGUINTE. Eu não desligo. Podem chamar-me masoquista mas nada me dá mais gozo do que durante 30 anos termos ganho ao clube deste aldrabão e vê-lo ser desancado semanalmente por José Guilherme Aguiar. No ano passado Dias Ferreira perante os insultos deste autêntico “peixeiro” mandou-o passear. Bateu com a porta e foi-se embora! Nesta segunda-feira Rogério Alves e Diogo Feio meteram-no num bolso.

O homenzinho atreveu-se a criticar as contratações do FC do Porto, fazendo-se eco de 3 pasquins que vivem às custas do clube da treta. Refiro-me concretamente à BOLHA, ao CORREIO MANHOSO e ao RASCORD. Não foi o facto de ter tentado minimizar a posição da equipa técnica ou o apoio da Administração, mas a tentativa de desviar as atenções para o previsível desastre das suas contratações. Não conseguiram comprar ninguém de jeito, e cometeram um verdadeiro crime de lesa-património, na venda de Garay. Se numa empresa “normal” eram despedidos com justa causa, numa empresa “mazinha” seriam processados por gestão danosa.

Enquanto que nesta “janela de verão”, as transferências das equipas portuguesas terão sido um pouco frustrantes (os dois circos da Segunda Circular, falidos até ao tutano, não compraram quase nada porque não tem dinheiro nem crédito), lá por fora, alguns fogachos animaram o último dia de mercado. Na Liga Inglesa o Manchester United revelou-se como exemplo de um elevado poderio económico, tendo em cima da meta, ganho aos rivais Arsenal e Manchester City, a corrida por Falcão.

Conforme Bruno de Carvalho tinha ido receber Nani ao aeroporto, o príncipe William não fez por menos e transportou Falcão na sua viatura particular até ao centro de treinos do MU. Certamente devem ter pesado na escolha, os golos conseguidos pelo excelente jogador: 45 no River Plate; 72 no FC Porto; 70 no Atletico de Madrid; 13 no Mónaco e 14 pela selecção Colombiana.

Cada vez mais os clubes se assemelham a empresas. A grande percentagem dos proveitos conseguidos está mesmo nas transferências. Há uma semana no programa Grande Área da RTP Informação, o Dr. Angelino Ferreira deu uma interessante entrevista abordando este assunto.

Assim, e se tomarmos como exemplo o nosso clube, verificamos que os Proveitos “normais” desta época até ao 3º Trimestre foram de 56,2M€ em contraponto com Custos de 74,4M€ e um Resultado Operacional negativo de 38,7M€. Uma situação insustentável como é bom de ver, que só seria atenuada por eventuais transferências até 30 de Junho que conseguissem superar este prejuízo, o que não aconteceu.

A consequência desta política de contar com o ovo no cú da galinha conduzirá inevitavelmente este ano desportivo (1 de Julho de 2013 a 30 de Junho de 2014) a um prejuízo ainda maior do que na época passada. Quando aparecer o Relatório e Contas da época as “desculpas” serão as habituais: poucas transferências; maus resultados nas competições europeias; diminuição dos valores a receber dos clientes (ainda temos dinheiro a receber da venda de Otamendi, Falcão, Hulk, Lisandro, Cissokho); resultados financeiros a descer, etc. A agravante é que tratando-se de resultados consolidados (que incluem todas as sociedades que fazem parte do Grupo) verifica-se que praticamente todas elas dão prejuízo com especial relevo para a SAD.

O mais curioso de tudo isto é que, a fazer fé na Acta da última AG da SAD, e com vários pontos na Ordem de Trabalhos, não houve nenhum acionista que quisesse questionar os resultados. Pelos vistos Suas Excelências, os donos da SAD, acham que este estado de coisas é “normal”! Esquecem-se que como o Futebol Clube do Porto tem 40% da SAD, quem está a arder é o Clube!

Como consequência teve o Conselho de Administração roda livre para proceder à contratação de inúmeros reforços para a equipa técnica e plantel. Felizmente parece estarem a dar frutos, pese embora alguns sócios (não sei se “novos”, “velhos” ou “assim-assim”) continuarem entretidos a assobiar a equipa sempre que alguma coisa corre menos bem.

Como não se vê de onde poderão chegar mais Proveitos, o recente apuramento para a fase de grupos da Champions pode ser a única solução para diminuir os prejuízos, logo agora que se aproximam as datas de verificação do fair play financeiro. Agora é só tentar chegar o mais longe possível. O “equilíbrio” das contas será factor decisivo nos próximos anos.

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Só como curiosidade, enquanto Falcão disse que “ir para a Liga Inglesa foi um sonho tornado realidade”, William Carvalho acha que “em vez de Manchester United ou Arsenal será melhor continuar no Sporting!

A “instituição” comprou um monte de sucata e vendeu uns saldos entre os mais de 100 jogadores com contrato que andavam por lá escondidos. Com o Enzo Perez fizeram tamanho bluff que acabaram por ficar com o caceteiro para consumo interno. O senhor Peter Lim, afinal, não é tão parvo como parece.

Perguntam os meus amigos: e quanto ao caso Rojo? Bom! Isso é uma história que dava para outra crónica. O “banana” precipitou-se e deve ter arranjado uma baralhada monumental. Voltaremos ao assunto oportunamente.

Até à próxima!

Nunca Te Enganes a Ti Próprio

Na reentrada em cena do programa desportivo DIA SEGUINTE que passa 90% do tempo a enaltecer o clube da treta esperava-se que o mesmo servisse para o aldrabão do costume responder à óbvia questão de como iriam arranjar 200 milhões até Dezembro para cumprir os compromissos de 2 Empréstimos Obrigacionistas quase sobrepostos e liquidar uma conta caucionada no BES. Conhecem estas Contas? São assim uma espécie de “compre agora e pague com o subsídio do Natal!”

 

Expetativas goradas, o ex-administrador que nunca sabe responder ao que lhe perguntam já deve ter percebido que ninguém acredita na banha de cobra que anda há muito a vender e prefere iludir a resposta. Então muda de assunto com desculpas esfarrapadas não assumindo o estado de falência em que se encontra a “instituição”. O habitual fornecedor de dinheiro para Tesouraria faliu. Fechou a torneira. No último RC a SAD demonstra compromissos financeiros até 2024 e o estádio nem metade está pago. Quatro dos seus acionistas de referência, BES, José da Conceição Guilherme, Somague, e o presidente LFV estão ligados à construção. Este último é um dos homens mais ricos de Portugal e nem sequer aufere vencimento (por imposição estatutária) no Clube. Provavelmente o dinheiro apareceu por geração espontânea.

 

Mas o programa teve uma novidade. Foi apresentado um novo papagaio. Todos estávamos habituados aos papagaios encarnados Cervan e Seara mas desta vez apareceu um papagaio verde no lugar da última abécula que por lá vegetava. Assistimos a uma prestação generosa entremeada de expedientes dilatórios (ou não fosse o homem advogado) mas cujo discurso nada mudou pela ignorância evidenciada sobre as matérias em discussão. Nem sabia que o Zbórden tinha rebentado mas com os amigos do BES conseguiu que lhe fossem perdoados juros e esticados os prazos de pagamento da divida. Assim uma espécie de PER disfarçado.

Voltando á vaca fria (o tema era a crise do BES e o seu reflexo nos clubes) percebeu-se que os dois circos da capital foram bastante atingidos nas suas expetativas de continuarem a viver com o dinheiro da Banca. Como de costume o feiticeiro que nos aparece aos Domingos à hora do jantar desvalorizou o caso, juntando o total dos Passivos dos 3 grandes que ultrapassa o milhão de euros. Só que mais uma vez meteu água. Deixe lá, já tinha acontecido o mesmo ao Economista António Samagaio no PÚBLICO. Não reparou nalguns pormenores.

 

Querem ver alguns? Primeiro: O BES é financiador preferencial da “instituição”. Segundo: Detém uma participação no Capital Social da SAD. Terceiro: Gere e participa num Fundo (Benfica Stars Fund) onde a SAD tem 15%. Quarto: Apoia os sucessivos Empréstimos Obrigacionistas como colocador daquelas operações.

 

Nós, os parolos cá de cima, não queremos misturas. Como o feiticeiro prometeu que iria falar nisso no próximo Domingo, aconselho que leia os RC dos 3 grandes e separe os valores de cada SAD. Olhe se quiser até pode juntar-lhes o Passivo dos respetivos clubes e umas empresas que andam perdidas pela capital. Vai ver que o Grupo do clube da treta tem um passivo maior do que os outros dois juntos. Não venha para cá com “contas à moda do Porto”.

 

Curiosamente a Sociedade de Revisores da KPMG que faz parte da Comissão de Auditoria do BES já tinham invocado o risco da empresa sobre as operações do Grupo BES, devido a uma grande exposição ao crédito concedido a sociedades de meia tijela. Compreende-se agora por que motivo o clube da freguesia de Benfica os mandou pela porta fora e substituiu o ROC.

 

Ao terminar o DIA SEGUINTE o representante da “instituição” não respondeu a duas perguntas concretas do apresentador do programa. Primeira: se as vendas apressadas e por qualquer preço se deviam à necessidade de compromissos de Tesouraria ou à liquidação dos compromissos com os Investidores do Empréstimo Obrigacionista mais a conta caucionada do BES perto do final do ano. Segunda: se o clube tinha apoiado Mário Figueiredo para presidente da LIGA. O homem mentiu e disse que não. Prefere continuar a enganar-se a si próprio.

Até à próxima

Os Malucos do Circo

“Monty Python's Flying Circus (em Portugal também conhecido por Os Malucos do Circo) foi uma série cómica para da televisão britânica transmitido pela BBC entre 1969 a 1974 que fez sucesso em vários países incluindo o nosso. Os Gatos Fedorentos são seus fiéis seguidores.”

“A sua influência na comédia chegou a ser comparada ao impacto causado na música pelos Beatles. Enquanto no humor britânico a sua presença sempre foi nítida, nos Estados Unidos é especialmente evidente em programas de conteúdo não sense como South Park, Adult Swim, trechos de Late Night with Conan O'Brien, além do programa Saturday Night Live. O termo pythonesque, em tradução livre 'pythonesco', está em dicionários da língua inglesa para indiciar algo surreal ou absurdo”. Em Londres os elementos ainda vivos quiseram fazer um espetáculo a que chamaram ante-póstumo cujos bilhetes esgotaram em 40 segundos!

 

Recordei-me desta série da minha juventude ao ver na última segunda-feira o hilariante programa Dia Seguinte. Um moderador incompetente desconversa com um aldrabão e um analfabeto perante o riso bem-disposto do Dr. Guilherme Aguiar, afinal o único que entende do que se está ali a falar.

A SIC desde o aborto Os Donos da Bola sempre se posicionou entre um ataque feroz ao nosso clube e o habitual levar ao colo da “instituição”, ignorando os demais concorrentes da Liga. Esta época começou de forma diferente. Como já perceberam que o Sporting é o “verdadeiro” rival do clube da treta (nós estamos um patamar acima) tentam desviar as atenções para o circo do outro lado da Circular.

 

Uma Assembleia para informação aos sócios sobre o “verdadeiro Passivo do Grupo” vinha mesmo a calhar para “encher chouriços”. Como de costume, o analfabeto-residente não dava uma para a caixa, confundindo Passivo Consolidado com Contas Consolidadas, Grupo com Sad, e Contas da Sad com Contas do Clube.

 

Entretanto na dita “assembleia” que mais parecia uma sessão de esclarecimento eleitoral os cerca de 190 participantes (já incluindo sócios, funcionários e seguranças) ficaram a conhecer alguns (poucos) pormenores das habituais benesses dadas pela CML numas trocas e baldrocas provavelmente para conceder facilidades na concessão de outra bomba de gasolina. Notícias do chumbo que a ERC - Entidade Reguladora para a Comunicação Social dera ao início das emissões do novo canal de televisão para o dia 1 de Julho, completavam o menu.

Quando chegaram ao ponto forte da sessão, o valor do “Passivo Consolidado”, alguns dos paisanos pouco interessados na questão dormiam ou já tinham saído. Bruno de Carvalho bem proclamava aos ventos o “desastre”: “QUATROCENTOS E QUARENTA E DOIS MILHÕES… uma, QUATROCENTOS E QUARENTA E DOIS MILHÕES… duas, QUATROCENTOS E QUARENTA E DOIS MILHÕES…três”. Vendido aquele senhor que conseguiu encontrar o prato dos croquetes!

De surpresa em surpresa o “banana” rapou dum conhecido truque de circo de feira. Faltando a mulher barbuda lá tiveram que apresentar os anões. “Que entrem Tanaka e Gauld!

As promessas eleitorais tinham sido todas cumpridas. Lá cravaram mais uns terrenos à CML; explicaram a odisseia da abertura do Canal Calimero; esconderam o assunto quente das VMOC que podem determinar a entrada de pessoal estranho à Sad; e para fim-de-festa apresentaram um Passivo monumental relativamente aos poucos Proveitos de exploração corrente. Para um orçamento de 25M€, nada mais, nada menos do que um "Passivo consolidado” (como se orgulha o analfabeto de referir), de 442M€! Coisa pouca já se vê!

O pessoal não cabia em si de contente. Já raiava a madrugada quando os poucos e heroicos resistentes abandonaram a tenda onde se realizara o espetáculo dos Malucos do Circo!

 

Até à próxima

Rui Gomes da Selva

Estava eu muito sossegadinho depois do jantar a ver o meu correio electrónico quando, inopinadamente, começam a chover mensagens às dezenas. Motivo: Rui Gomes da Selva o “intrépido” mensageiro do clube da treta tinha começado a falar pela enésima vez do caso Apito Dourado.

Como deixei há muito de ver o programa em que este parvalhão participa, lá tive que ir a uma das duas Box que a MEO colocou aqui em casa, apanhar o programa desde o início, e tentar entender o que se passava. No programa (se podemos chamar programa aquele vómito) vi o Marques Lopes, portista dos 7 costados, outro Rui, o analfabeto do Zbórden que tinha sido corrido do Trio de Ataque, e claro, gomes da selva que envergonha o clube em cada aparição pública ou escrita como representante da sua direcção.

O homem parece aquele barbichas que anda sempre uns metros á frente do Passos Coelho a abrir e fechar as portas e fazer vénias aos jornalistas, ou Fernando Mãozinhas Seara o eterno candidato derrotado, que mais ou menos à mesma hora participa numa palhaçada gémea na TV das sopeiras. São dois lambe botas de Vieira, co-responsáveis pelo estado catastrófico a que chegou um dos Circos da Segunda Circular.

 

Em off passavam imagens do exterior da Câmara de Gondomar, onde consegui vislumbrar alguns portistas, Adelino Caldeira, Fernando Gomes (ex CMP), Lourenço Pinto, Fernando Póvoas e Pinto da Costa. Pelo que entendi a Câmara Municipal de Gondomar, na pessoa de Valentim Loureiro entendeu homenagear o presidente do nosso clube pelos feitos desportivos que protagonizou durante anos.

Este facto deve ter estragado o jantar ao homem do clube da treta. Provavelmente só entende estas atitudes como “normais” quando são protagonizadas, por exemplo, pelo presidente da Câmara do Seixal quando cede mais uns terrenos ao Benfica. Quer dizer: a mesma cena do estádio. O clube que tem estatuto de IPSS, logo beneficia de vantagens fiscais e outras, recebe de mão beijada da CMS uns terrenos, presumivelmente (não conheço o texto do protocolo) para desenvolvimento das suas actividades desportivas. Qual é a primeira coisa que fazem? Aluga-los por 3 milhões de euros à selecção do Gabão! O clube anda mesmo no arame…

Gomes da selva faz pior pela imagem da “instituição” do que 57 bitaites de Pinto da Costa. Ainda não compreendeu como foram arredados do poder há 30 anos, com especial destaque para estes últimos 10. Os seus velhos rivais e vizinhos do outro lado da Circular estão em vias de os engolir também. A nós, como disse Pinto da Costa em relação a Bruno Carvalho, os seus comentários, passam-nos ao lado. Estamos um patamar mais acima.

Será altura de nos perguntarmos o que move esta operadora (SIC) contra o nosso clube, desde o famigerado Donos da Bola. Quando eu via aquilo não havia emissão em que o “recadeiro “ não conduzisse aquela mistela sempre no mesmo sentido. Hoje todos percebemos a intenção de desviar as atenções dos sócios para o desastre desportivo e financeiro que constituiu a apresentação das contas do clube da treta e da SAD, com um Passivo Total acumulado de 600M€. Cerca de metade é Financeiro, o que devem aos Bancos. Sobre isso nem uma palavra, o leitmotiv é dizer mal do senhor Pinto da Costa. Continuem que a gerência agradece. Estão bons para o Canal Memória.

 

Até à próxima

Há Passivos e Passivos

Como os meus amigos sabem, deixei de ver o DIA SEGUINTE, pelo menos, enquanto lá continuar o execrável comentador benfiquista. Passei a seguir (à mesma hora) um programa cómico, PROLONGAMENTO, que não me enerva e tem muita mais piada. Na outra segunda-feira fui alertado por vários mails recebidos, já madrugada dentro, de amigos que me falaram no tal programa que apenas se destina a lavar a imagem ultimamente degradada do clube

Conta quem viu, que após os habituais 60 minutos de propaganda barata à “instituição”, dois dos analfabetos presentes entretiveram-se a falar da situação financeira dos circos da Segunda Circular. O representante dos Calimeros, instado a falar nos famosos VMOC, afirmou com a maior naturalidade do mundo, e como se não fosse nada com ele, que era “um problema para resolver lá para o ano 2025”, enquanto que a marioneta do clube da treta, achava que o seu Passivo não era de 550 milhões como o colega do lado dizia, visto que “nas contas consolidadas, havia negócios entre as várias empresas do grupo Benfica (umas com as outras) e não se podia, simplesmente, (palavras suas) proceder à soma aritmética dos débitos de cada uma”.

Perante o olhar atarantado do pobre apresentador e os risos contidos do Dr. Guilherme Aguiar (o único daquela cambada que sabe do que está a falar) o senhor que representa o Benfica no programa não sabe, e pelos vistos ninguém lhe disse, que nas Contas Consolidadas que tanto gosta de apregoar, os saldos das societárias que fazem parte da sociedade-mãe, são expurgados entre si, ou seja, o resultado que aparece no Relatório e Contas da SAD que comentavam já é o valor líquido.

Por isso, sempre que se analisa o desastre que vai naquela casa, temos que ver as Contas de cada sociedade (Benfica Estádio; Clinica SLB; Benfica TV; Benfica Stars Fundo; Benfica Seguros) e só depois as da SAD. Convém não esquecer que quando alguém fala nos 550 milhões de euros de Passivo, está a referir-se ao Grupo Benfica onde se inclui o Passivo do Clube (130 milhões) e outras sociedades que andam por lá dependuradas mas não consolidam na SAD. Segundo o Código das Sociedades Comerciais as sociedades consolidam obrigatoriamente na casa-mãe sempre que esta detenha a maioria do Capital ou, não tendo, exerça a qualidade de gestor.

Se o papagaio quiser apostar comigo um cafezinho, eu aposto que o Passivo do Grupo é de mais de 600 milhões de euros. Aliás deve ser por isso que a propósito do valor que pretendem receber dos Direitos Televisivos, eles gostam de se equiparar ao Barcelona ou Real de Madrid com Passivos semelhantes. E não me venha falar nos “Activos”. Além de “invendáveis” estão alocados a várias hipotecas. Porque pensam os meus amigos que não conseguem comprar um defesa-esquerdo de jeito? É que já não têm mais crédito. Só podem oferecer algum dos 104 charutos, que ninguém quer, em troca.

A segunda trapalhada que indignou os amigos que me chamaram a atenção para o programa refere-se à contabilização do número de adeptos dos 3 grandes. O senhor do Zbórden que tem uma agência de sondagens afirma que o circo da Segunda Circular tem 4,2 milhões de adeptos, os Calimeros 3,1 restando para o pobre FCP, apenas 2,1! Os restantes 600 mil que faltam para os 10 milhões de portugueses devem ser dos clubes dos árbitros: o Oriental, a Académica e o Atlético. O Guimarães, no pensamento deste senhor, devia ter os seus adeptos (nem mais um) todos concentrados no Estádio de Aveiro na final da Supertaça, já contando com os jogadores e os funcionários como nas Assembleias-gerais do Benfica! Como é possível uma Direcção de Programas de um operador televisivo permitir a presença destes dois atrasados mentais?

Até à próxima

Os Pássaros

Uma jovem da cidade de São Francisco vai até uma pequena cidade isolada, Bodega Bay, atrás de um potencial namorado. Mas na cidade começam, de repente, a acontecer factos estranhos. Pássaros de todas as espécies passam a atacar a população, em número cada vez maior e com mais violência, deixando todos aterrorizados.

Os Pássaros (no original Inglês: The Birds) é um filme norte-americano de 1963, do género suspense, dirigido por Alfred Hitckcock. In Wikipedia

50 anos depois um jovem presidente, percebendo do que a casa gasta, retoma a alegoria e para evitar ser punido chama “pássaros” à cambada que leva o clube da treta ao colo, sejam árbitros, dirigentes, ou simples personagens imbecilizantes como gomes da silva, pinhoa, seara, manha, gobern, figueiredo, e outros estranhos seres que em má hora aterraram no futebol indígena.

No filme a tradicional aparição de Hitchcock acontece logo no início, ao sair de uma loja de animais, cruzando-se com a personagem principal. Na nossa história, Bruno de Carvalho aplica a metáfora na primeira conferência de imprensa a seguir a um jogo onde foram prejudicados.

Vem a propósito uma anedota muito antiga que um professor de Ciências costumava contar. Num exame, um aluno questionado sobre como se dividiam as aves, começa a balbuciar: “pássaros… passarinhos… passarões (hesita uns segundos e prossegue eufórico) cucos e aves de rapina”! O examinador atónito diz: “E um chumbinho para matar essa passarada toda”?

Ou muito me engano ou o clube do regime vai ter muito com que se entreter. O seu adversário e rival directo (nós estamos um patamar mais acima) não lhe vai dar tréguas. A avestruz que vomita ódio na BOLHA às 5.as feiras pode ter os dias contados. Em vez de meter a cabeça na areia vai ter que voltar a falar, talvez mais depressa do que se pensa, no Passivo do clube da treta, como fazia no tempo do seu ídolo Vale e Azevedo. Fernando Seara deve ser proibido de debicar tachos aqui e ali, e irá trabalhar como os outros meninos. O imbecil do Dia Seguinte vai ter que “travar às 4 rodas” senão qualquer dia está sujeito a apanhar um tipo “torto” que lhe enfie um bufardo nas ventas. As televisões que levam o andor ao colo têm que substituir os jorges batistas afectos ao clube do regime senão qualquer dia ficam sem espectadores. Os antónios sérgios da treta têm que deixar de meter macaquinhos na cabeça dos treinadores. Convencidos que são bons podem acabar como no filme Voando Sobre um Ninho de Cucos. Vão direitinhos para o hospício.

Até à próxima